Teori Playboy

Playboy merupakan kata yang universal. Hampir seluruh dunia mengenal kata "Playboy". Lantas apa definisi dari Playboy itu sendiri? Playboy adalah seorang Pria yang berhubungan yang intim dengan lebih dari satu wanita. Setiap dari kita mengartikan Playboy seperti itu. Namun ada hal yang lebih dalam tentang Playboy. Definisi Playboy ini membawa saya mengklasifikasikan Playboy ke dalam tiga jenis, yaitu:

1. Playboy Bajingan. Playboy ini adalah Playboy yang ada di gambaran kepala kalian semua. Playboy ini bermain hati dengan berbagai wanita memang dengan niatan ingin menjahati wanita tersebut. Dia berhubungan dengan banyak wanita hanya karena hobi, hanya demi kesenangannya belaka tanpa memikirkan wanita tersebut. Sesuai dengan namanya, Playboy Bajingan ini adalah Playboy yang paling tidak kita inginkan untuk ada.
2. Playboy Makan Hati. Playboy ini merupakan Playboy yang terjerumus menjadi Playboy tanpa dia sadari. Playboy ini merupakan pria yang tidak bisa move on dari mantan kekasihnya yang sebelumnya sehingga dia mencoba untuk melupakannya dengan berhubungan dengan banyak wanita. Playboy ini hanya mementingkan dirinya sendiri, hanya memikirkan bagaimana caranya dia agar bisa move on dari mantan kekasihnya, sehingga banyak wanita menjadi korbannya. Playboy Makan Hati ini merupakan Playboy yang menyerah kepada dirinya sendiri sehingga terjerumus melakukan hal yang merugikan berbagai wanita.
3. Playboy Sejati. Bila jenis Playboy yang sebelumnya banyak mengandung aspek negatif, Playboy yang satu ini tidak. Playboy sejati merupakan pria yang sangat mementingkan wanita di atas segalanya. Dirinya juga digolongkan Playboy karena keterbatasan dari definisi Playboy itu sendiri. Playboy sejati ini merupakan pria yang ingin membahagiakan berbagai wanita dengan sekuat tenaga. Dia tidak bisa melihat wanita bersedih dan tidak bisa membiarkan wanita manapun bersedih. Dia rela mengorbankan dirinya sendiri untuk membuat wanita bahagia. Apapun yang dibutuhkan seorang wanita untuk bahagia, dia pasti melakukannya. Masalah pada Playboy yang satu ini adalah, dia melakukan hal ini ke segala wanita, karena prinsip dirinya untuk membahagiakan segala wanita yang membutuhkannya. Dia menghormati wanita di atas segalanya, sehingga dia tidak bisa memilih-milih wanita dan bersikap adil dengan semuanya. Maka sesuai namanya, Playboy Sejati, adalah Playboy yang benar-benar membuat esensi menjadi seorang Playboy itu berarti. Beruntunglah kalian para wanita bila bertemu dengan Playboy seperti ini.

Dari pengklasifikasian di atas, dapat disimpulkan bahwa tidak semua Playboy memiliki konotasi negatif. Teori Playboy ini saya dapatkan dari observasi saya selama 5 tahun, dan telah banyak terbukti benar. Tujuan saya menciptakan teori ini adalah untuk mengubah stereotip orang orang mengenai Playboy dan mengubah pemikiran para wanita. Saya sangat berharap bahwa teori ini berguna bagi orang banyak sehingga penelitian saya tidak akan sia-sia dan saya merasa terbayarkan melakukan penelitian ini.

Lalu? Playboy seperti apakah saya sendiri? Saya Playboy Sejati, tapi tidak ada yang mau saya bahagiain, hehehe.

The Tale of Anjas Almighty

Di dalam hidup ini, pasti selalu ada hal yang tiba tiba....

Seperti Presiden Amerika John F. Kennedy yang tiba tiba ditembak mati.....

Seperti lampu kamar mandi yang tiba tiba mati ketika kalian sedang boker....

Juga mungkin seperti mantan kalian yang tiba tiba bilang kangen...

Dan pada akhirnya...

Seperti blog ini, yang tiba tiba hidup lagi...

Ngomong ngomong, itu mantannya lagi kangen apa sange?

Oke cukup sudah dengan segala pencitraan yang barusan aku jabarkan dengan gagah berani tadi. Langsung aja kita menuju inti.

Ya, inti dari kehidupan ini adalah agar tidak menyalahkan seseorang dan memaklumi kesalahannya.....

ANJIR PENCITRAAN LAGI.

Oke cukup.

Serius.

Jadi selama 1 tahun belakangan ini banyak hal yang terjadi padaku. Dan karena itu juga aku jadi lumayan sibuk jadi enggak punya waktu buat ngeblog lagi. Dan karena aku sekarang ALHAMDULILLAH udah kuliah, dan akhirnya aku punya banyak waktu luang, jadi aku putuskan untuk mulai ngeblog lagi.

Dan karena ilmu "lupa" aku udah terlalu sakti layaknya seorang Ngutang Master, jadi aku memutuskan untuk enggak menceritakan cerita yang udah terlalu jauh timelinenya dari waktu sekarang. Karena itu, pemulihan blog ini akan diawali dengan cerita seputaran perkuliahanku yang baru baru saja.

Dengan sangat sangat kurang bersyukur aku jabarkan kepada kalian bahwa aku udah kuliah. Alhamdulillah aku berhasil secara enggak sengaja terdampar di Universitas Sumatera Utara jurusan Ilmu Komunikasi. Dan dalam sekejap saja aku berhasil mengumpulkan beberapa orang untuk dijadikan pasukan.

Iya, pasukan.

Pasukan para penendang roda mobil mobil di parkiran.

Aku ulangi ya.

PENENDANG RODA MOBIL PARKIRAN.

Kenapa? Bingung.

Jadi gini, kan di parkiran banyak mobil tuh. Nah kami adalah para pelaku penendang roda mobil mobil yang ada di parkiran.

Jadi apa yang terjadi setelah kami menendang roda mobil tersebut?

Alarm mobilnya bakalan bunyi.

Terus apa untungnya buat kami?

Gakada.

Kami cari sensasi aja.

Sumpah.

Kurang kerjaan banget.

Anjir.

Tapi sabar, bukan pasukan ini yang akan aku bahas. Melainkan pasukan cewek cewek terlalu kuat dan binal yang gaktau kenapa terdampar di jurusan yang sama dengan jurusanku.

Mereka adalah...

Bentar.

Masih kurang spasi.

Dudustak. (Ini suara drum. Serius)

PASUKAN BINJE.

Kenapa aku harus menyisihkan begitu banyak spasi hanya untuk menyebut mereka?

Karena mereka adalah PASUKAN TERSAKTI SEJAGAD RAYA.

Oke, aku ulangi lagi.

Mereka adalah....

PASUKAN TERSAKTI SEJAGAD RAYA.

PASUKAN BINJE.

Dudustak.

Oke pasti kalian bingung kenapa mereka aku namakan Pasukan Binje. Bukannya Binje itu sebuah kota?

Kalian salah!

Binje itu adalah sebuah planet!

Binje itu adalah sebuah negeri idaman. Negeri damai. Negeri yang sangat maju yang bahkan untuk mengakses internet mereka tidak membutuhkan jaringan internet, melainkan jaringan telepati.

Binje adalah sebuah negeri yang berbentuk kerajaan. Sebuah kerajaan yang sangat besar sehingga menutupi seluruh planet itu.

Planet binje adalah sebuah planet yang lebih besar dari bulan namun lebih kecil dari bumi. Planet itu tidak bisa dilihat oleh mata telanjang, mata berbikini, juga mata berpakaian. Bahkan mata yang berpakaian syar'i juga tidak bisa melihat planet binje.

Ya, binje adalah sebuah planet tidak terlihat.

Planet yang mengitari bumi dengan jalur orbit yang disebut dengan "lingkaran mantan".

Dan mengitari matahari dengan jalur orbit yang disebut dengan "lingkaran pelarian".

Dan asal kalian semua tau.

Segala misteri yang ada di bumi ini ada hubungannya dengan binje.

Pertama. Crop Circle.

Kalian tau Crop Circle itu kerjaan siapa? Kerjaannya Pasukan Binje!

Mereka berlari larian dan berputar putar sambil berpegangan tangan dengan kecepatan lebih dari 5000 km/jam. Ya, melebihi kecepatan superhero kita, The Flash.

Dan dalam kecepatan seperti itu, mereka berputar putar dengan pola yang tidak beraturan seperti hati mereka yang pastinya sedang berantakan oleh kenangan kenangan tidak nyaman bersama mantan. Dan pada gerakan terakhir, mereka akan berputar putar membentuk sebuah lingkaran sambil menyanyikan "Ya oma, ya oma, kami ini orang miskin ya oma ya oma. Beri kami anak satu ya oma, ya oma.". Dan sambil menyanyikannya, sambil juga mereka meneteskan air mata.

Lantas kenapa mereka meneteskan air mata?

Karena akhirnya mereka sadar, mereka telah melakukan hal yang sangat bego dan enggak jelas. Jadi air mata ini nanti yang akan jatuh ke tanah dan membuat sebuah bekas yang sangat jelas.

Ya, cukup jelas sehingga bisa kita sebut kenangan.

Enggak, kali ini buka kenangan bersama mantan. Tapi kenangan bersama teman teman yang begonya enggak ketolongan.

Kedua. UFO.

UFO itu adalah kendaraan pasukan binje untuk sampai kesini. Bagi kalian para manusia tidak akan sanggup untuk berada di dalam UFO. Karena didalam UFO menyediakan udara khas planet binje, yaitu karbonmonoksida. Ya, para penghuni planet binje bernafas menggunakan karbonmonoksida. Namun entah kenapa mereka tetap bisa bernafas menggunakan oksigen. Sekali lagi, mungkin karena mereka terlalu sakti. Dan di dalam UFO juga ada fasilitas yang dinamakan "ruangan terjebak nostalgia". Jadi di ruangan itu nanti akan dibuat hologram seperti rooftop, dan kita diijinkan untuk galau sampai mampus didalam situ. Bahkan mereka memiliki fitur "bunuh diri" yang membuat kita bisa bunuh diri sepuasnya tanpa benar benar mati. Sungguh teknologi yang sangat canggih.

Ketiga. Segitiga Bermuda.
Segitiga bermuda sebenarnya adalah daerah sakral dan penuh sejarah bagi penduduk binje. Segitiga bermuda itu adalah tempat kaisar pertama binje yang saat itu adalah perempuan, menyelesaikan cinta segitiganya. Jadi ketika itu kaisar binje jatuh cinta dengan koko koko rakyat jelata yang tinggal di bumi, namun koko itu tidak bisa menerima cinta kaisar walaupun dia juga mencintainya karena perbedaan agama. Jadi koko itu memilih cici lain yang agamanya sama dengan koko itu, dan meninggalkan kaisar. Kondisi itu membuat kaisar hancur sehingga dia berlari larian kesana kemari membentuk sebuah segitiga dan mengucapkan sebuah mantra.
"Mastiin... Good." ucap sang kaisar. Seketika itu juga gravitasi di daerah itu terbalik balik seperti hati kaisar pada saat itu yang sedang terbalik balik.
Untuk menjaga kesucian tempat itu, para Pasukan Binje menjadikan segitiga bermuda sebagai tempat mendaratnya UFO mereka setelah mengalami perjalanan yang sangat melelahkan dari planet binje.

Sebenarnya masih banyak lagi fakta fakta tentang binje yang tersembunyi, tapi aku gakakan menceritakan semuanya. Aku akan menceritakan perlahan lahan agar kalian bisa menerima segala fakta fakta mengejutkan tentang binje.

Mari kita kembali lagi. Jadi ketika kami menyadari kebesaran Pasukan Binje ini, kami pun langsung mengganti nama pasukan kami.
Tepat sesaat setelah kami bertemu dengan Pasukan Binje, pasukan kami berganti nama menjadi PASUKAN PENCARI BINJE.
Ya, kami telah terkagum kagum dengan segala kesaktian mereka, kami langsung ingin mencari tahu lebih banyak tentang binje. Kami bahkan rela jadi pelayan dari para Pasukan Binje ini. Dan aku tau kalian penasaran dengan Pasukan Binje ini, maka daripada itu aku akan jabarkan pasukan ini satu per satu.

Pasukan Binje yang terdampar di kampusku terdiri dari empat orang. Yang diantaranya memiliki jabatan masing masing yaitu:
Penjaga Gerbang - Kepala Pelayan - Penasehat Kaisar - Kaisar
Baiklah aku akan mulai dari yang pertama.

Tersangka 1.
Posisi: Penjaga Gerbang
Nama Samaran: Yunia Safiera
Nama Asli: Manyun
Penampakan:

Kiri: Wujud asli - Kanan: Wujud yang lebih baik

Dicetak oleh seorang ayah yang mapan dan gakpunya selingkuhan, lahir dengan jenis kelamin perempuan, muka yang alhamdulillah tidak terlalu berantakan, namun memiliki tinggi yang tidak karuan. Ya, itulah Manyun. Bisa kalian lihat sendiri di gambar barusan bahwa Manyun memiliki postur tubuh yang sangat tinggi. Bisa aku pahami bahwa Manyun ini adalah seseorang yang sangat patuh terhadap guru, namun sejatinya enggak ngudeng. Belakangan aku tau kalo tinggi badannya Manyun merupakan akibat dari salah kaprah kata kata guru.
Guru Manyun ketika itu berkata "Gantungkanlah cita citamu setinggi langit". Dan seketika itu juga Manyun langsung melaksanakan perkataan gurunya. Namun apa yang terjadi? Manyun menggantungkan dirinya di langit langit rumahnya.
Ternyata kata kata yang didengar Manyun adalah "Gantungkanlah tinggi badanmu setinggi langit langit".
Wah...
Sungguh murid yang sangat bego.
Dan soal jabatan Manyun yang sebagai Penjaga Gerbang itu, dia adalah orang yang selalu membuka tutup gerbang masuk ke kerajaan Binje. Dia juga menjadi pembuka pintu UFO yang digunakan kaisar selama dia berkuliah disini.
Setelah mendengarnya fungsinya, kalian semua pasti tersadar.
Kalau jabatan Manyun itu....
Sungguh benar benar jabatan yang tidak ada gunanya.
Kalau ada yang nanya soal bibirnya yang Manyun di gambar, itu gakada hubungannya sama sejarah hidup Manyun. Serius deh. Aku cuma iseng aja bikin bibirnya Manyun, dan apa yang terjadi?
Ternyata cocok.
Serius cocok banget.
Dan tanganku pun berselebrasi dengan gagahnya.

Btw, tolong bayangin karakter karakter yang aku jabarkan dengan wujud yang disebelah kanan ya.

Tersangka 2.
Posisi: Kepala Pelayan
Nama Samaran: Alya Nur Sabrina
Nama Asli: Saprik
Penampakan:

Kiri: Wujud asli - Kanan: Wujud yang lebih baik

Lahir dan dibesarkan oleh keluarga kerajaan, Saprik pun bertekad untuk setia menjadi pelayan kerajaan selamanya. Lihat aja di gambar, badannya kurus tak bergizi dan berkasih sayang. Itu karena Saprik bekerja pagi dan malam 24 jam demi menuang secangkir teh manis dingin kepada sang kaisar. Namun walaupun sesibuk itu, Saprik memiliki rambut yang indah. Lihat saja di gambar, rambutnya tergerai indah kebawah bak semerbak indomie yang dimasak oleh anak kos kelaparan. Itu semua dapat terjadi karena Saprik selalu melakukan pekerjaannya sambil menyisir rambutnya.
Waw.
Sungguh bakat yang tidak ada gunanya.
Dan asal kalian tau, Saprik adalah bintang iklan shampo yang terkenal di planet binje. Yah, walaupun setiap kali tampil di tv, yang diperlihatkan hanya rambutnya saja.
Iya, rambutnya.
Muka sama badannya di blur.
Atau diganti sama muka dan badan yang lebih beradab dan bergizi.
Karena hal hal yang sangat tidak selaras inilah, aku memberikan nama "Saprik" kepada Saprik. Awalnya tidak terlintas sedikitpun dikepalaku kata "Saprik" ketika melihat Saprik. Namun ketika aku mendengar dia mendeklarasikan dirinya dipanggil "Ayak", bagian bagian jati diriku yang menjunjung tinggi keimutan itu berontak! Enak aja yang beginian dipanggil "Ayak". Spontan aku langsung mencari cari nama panggilan yang pas untuk anak kampret yang satu ini. Kalo kupanggil "Alya" doang juga itu terlalu imut, "Nur" juga masih kedengeran kayak nama cewek, cuma "Sabrina" yang cukup aneh untuk didengar dan pas dengan sosok Saprik. Namun karena tiba tiba kata "Sabrina" bisa diplesetin menjadi "Saprik", maka aku memutuskan untuk menggunakan "Saprik" untuk memanggil Saprik.
Dan ternyata...
Anak kampret ini malah pasrah aja.
Apa Pasukan Binje emang begini semua ya?
Bego bego semua.
Dan kali ini lidahku yang berselebrasi dengan gagahnya.
Selain sebagai penuang teh manis dingin, Saprik juga berfungsi sebagai supir pribadi kaisar. Walaupun kaisar memiliki banyak supir pribadi, namun Saprik adalah salah satu favoritnya.
Dan hal ini membuat Saprik takbisa berkata kata.
Dan semenjak itu...
Saprik menjadi bisu ketika diperintah kaisar.

Tersangka 3.
Jabatan: Penasihat Kaisar
Nama Samaran: Dhea Amalia Nasution
Nama Asli: Debul
Penampakan:

Kiri: Wujud asli - Kanan: Wujud yang lebih baik

Aku gaktau ini anak lahir dimana, karena ini orang ngeselin parah. Kalian tidak boleh percaya dengan apa yang dikatakan oleh  Debul. Jangankan percaya, kalian bahkan tidak akan bisa mengerti apa yang dikatakan oleh Debul. Dan begitu pula dengan apa yang kalian katakan, Debul tidak akan pernah mengerti kata kata kalian. Kalian bisa menjelaskan panjang lebar tentang suatu masalah berjam jam, dan apa yang dia tangkap cuma kata "Ehem" yang kebetulan kalian ucapkan saat awal kalian ngomong.
Anjir.
Sumpah.
Pakin esol banget.
Sampe sekarang aku gakngerti kenapa dia bisa dapet jabatan jadi penasihat kaisar.
Kata kata yang digunakan oleh Debul itu adalah kata kata yang diluar logika dan tidak didasari oleh fakta fakta yang simpel sekalipun. Aku gakngerti hal ini disebabkan oleh apa ya, mungkin karena seluruh anggota tubuh dia telah ditutupi bulu. Baik itu telinga maupun otaknya.
Iya, bulu.
Debul itu adalah singkatan dari Dhea Bulu. Panggilan ini kami berikan karena Dhea memiliki terlalu banyak bulu yang hinggap ditubuhnya daripada seberapa yang mampu dia tanggung. Percis seperti gambar yang ada di atas.
Jadi TOLONG YA TOLONG!
TOLONG BAYANGIN DEBUL SEPERTI APA YANG TERGAMBAR DI ATAS.
Oke cukup sudah pembicaraan tentang Debul ini. Karena cerita kali ini bukan tentang "Debul The Pakin Esol Living Fur", melainkan "The Tale of Anjas Almighty".
Penasaran mengenai siapa itu Anjas? Baiklah, akan segera aku bahas.

Siap siap.
Serius, siap siap deh.

Tersangka 4.
Jabatan: Kaisar
Nama Samaran: Annisa Jasmine
Nama Asli: Anjas

Kiri: Wujud asli - Kanan: Wujud yang lebih baik

Lahir dengan wujud yang paling sempurna di planet binje, Anjas langsung dinobatkan sebagai juara pildacil.
Padahal ketika itu belum bisa ngomong.
Gila sakti banget.
Karena ketika itu Anjas mendadak jadi idola, terpaksa Anjas menghilang tanpa jejak. Mendengar berita itu, planet binje langsung dilanda kekacauan. Banyak penduduk yang bunuh diri, banyak oma oma yang kawin lagi, banyak koko koko yang suntik mati, dan yang paling penting adalah banyak kambing dan sapi yang gakjadi disembelih. Peristiwa ini kemudian dikenal dengan sebutan "Tahun tahun tanpa hidung babi". Dan ditengah tengah kekacauan itu, seorang jurnalis akhirnya berhasil mendapatkan foto paparazzi dari seorang Anjas. Dan pas pula ketika itu Anjas sedang berada dalam wujud terindahnya. Akibat foto itu akhirnya para penduduk binje kembali menjadi tenang. Baiklah biar aku perlihatkan kepada kalian. Siap siap untuk jatuh cinta.

(Sebelum dioperasi) Bentuk sempurna dari hidung babi

Sungguh sangat menggoda.

Karena Anjas merasa dia terlalu indah untuk jadi nyata, Anjas pun melakukan operasi plastik. Dia melakukan perubahan pada tubuhnya. Dia merubah dirinya menjadi lebih jelek agar dia bisa memunculkan dirinya ke khalayak publik. Dan ketika dia memunculkan diri ke khalayak publik, dia langsung melakukan sesuatu yang mengejutkan.
Silahkan saksikan sendiri.

(Setelah dioperasi) "Papa, aku buka bokep ya"

Sungguh sangat mesum.
Mesum maksimal.

Apa yang terjadi di foto itu sehingga mengejutkan seluruh penduduk planet binje? Ternyata Anjas berhasil mengakses video bokep skandal antara kaisar dan selingkuhannya. Hal ini membuat kaisar murka dan mengurangi kepercayaan masyarakat kepada kaisar. Karena itu, kaisar mengajak Anjas berduel untuk menentukan siapa yang lebih hebat. Namun tanpa disangka sangka, Anjas mengeluarkan sebuah jurus yang tak pernah dilihat oleh seorangpun penduduk binje. Beginilah wujud dari jurus tersebut.

Bikungnya indah, wajahnya tidak

Dan seketika itu juga.
Kaisar terjatuh ke tanah.
Dan ketika itu juga.
Tahta kerajaan berpindah kepada Anjas, kaisar tehebat sepanjang masa.

Itulah ringkasan singkat tentang sosok seorang Anjas. Dan bila ada yang penasaran tentang kenapa panggilannya "Anjas", itu adalah karena Anjas adalah seseorang yang sama ngeselinnya dengan Debul. Jadi, tiap kali ngelihat Anjas itu rasanya pengen ngemaki dia.
Iya, ngemaki.
Ngomong gini "Anjirla".
Ya kalo misalnya ngeliat Anjas jadi ngomong "Anjasla".
Jadi sekalian manggil, sekalian maki. Multifungsi. Lagipula "Anjas" itu adalah singkatan dari namanya sendiri "Annisa Jasmine", jadi aku gakakan dihukum karena ngasih panggilan yang enggak enggak untuk kaisar.
Dan Alhamdulillah, Anjas oke oke aja.
Gimana?
Sudah jelas?
Sudah jelas bukan kalo Pasukan Binje itu bego bego semua?
Ohiya buat kalian yang penasaran gimana dengan wujud Anjas sekarang, wujud Anjas itu percis seperti gambar pertama yang aku berikan tadi. Coba bayangkan gambar tadi dalam kehidupan nyata, maka itulah Anjas.

Sekianlah penggambaranku tentang para Pasukan Binje.
Apa ada pertanyaan?

Semuanya?
Heh.
Sudah kuduga.

Oke biar aku jelaskan semuanya.
Jadi kenapa aku menganggap binje sampe segitunya? Itu adalah akibat dari tingkah Anjas dan pasukannya yang ngeselin banget. Jadi mereka itu sering bolak balik medan binje tanpa ada perasaan bersalah sedikitpun. Aku kesal ngeliat kejadian ini. Kenapa mereka enggak ngekos aja coba? Binje itu jauh anjir. Jadi mereka sering ngeles kalo gakbisa ngerjain tugas bareng karena rumahnya kejauhan ato kecapekan kalo bolak balik medan binje. Binje itu udah kayak bekasi tau gak. Tapi ya tetap aja binje lebih sakti.
Karena itu aku ngerasa kalo binje itu seperti terisolasi dari planet ini, serasa binje itu jauh banget dari tempat aku berada. Jadi untuk orang orang binje yang merasa tersinggung dengan segala poin poin postingan ini. Harap dimaklumin.
Sesungguhnya ini bukan salahku.
Ini salah Anjas dan pasukannya.
Salah.
Ini salah Anjas doang.
Mampuslo Njas.
Abitchin aja ini si Anjas.
Tolong untuk para penduduk binje yang bertemu dengan Anjas, segera saja abitchin dia.
Sekian dan terima kasih.

Terus kalo kalian masih penasaran kenapa ini postingan judulnya Anjas, itu karena emang ini dibuat untuk ngebully dia. Yang aku maksud dengan melayani Anjas tadi adalah melayani dengan membully Anjas. Serius deh, asik banget ngebully Anjas, kalian pasti pada ketagihan. Anjas itu asik banget orangnya untuk dibully, gakpernah sekalipun lelah. Setiap bentuk kehidupan didunia ini harusnya memiliki seorang Anjas sebagai peliharannya.
Karena itu.
Untuk melengkapi rangkaian pembullyan aku di postingan ini.
Aku akan menceritakan sebuah cerita mengenai Anjas.
Yang judulnya adalah...

The Tale of Anjas Almighty

Prolog

Cetas.

Petar petar.

Ckziit.

Srink Srink.

(Suara diatas adalah suara Star Wars)

(Harap diresapi)

(Plis)

(Suara monolog bapak bapak)

"Suatu hari, di sebuah negeri yang terangkat ke angkasa karena tidak diterima di bumi..."

Ah jelek.

Ganti deh.

(Suara monolog ibu ibu)

"Hiduplah seorang kaisar nan tiiit jelita...."

Masih jelek juga.

Ganti lagi.

(Bayangkan suara terindah yang ada dikepala kalian)

"Dan hari ini, kaisar itu sedang berkaca..."

Iya sih suara terindah.

Tapi jangan suara mantan juga njir.

Et dah.

Gagal move on banget.

Bodoh ah, langsung mulai aja.

Ketika itu Anjas sedang duduk di sebuah kaca yang biasanya dipakai untuk meninjau kembali bentuk tubuhnya yang nan tiiiiit dan tiiiiit. Kaca itu sangat besar kira kira seluas 6m. Kaca itu sengaja dibuat sebesar itu agar bisa pas dengan tubuhnya yang tiiiit.

Dan ketika itu, Anjas sedang haus. Dia berteriak dengan suaranya yang tiiit kepada kepala pelayannya, Saprik. "Sapriiik, ambilkan dulu teh manis". Saprik langsung menyiapkan teh manis itu dan bergegas mengantarkannya kepada Anjas.

Namun.

Angin berkata lain.

Angin tiba tiba ketika itu berhembus menembus gerbang kerajaan yang dijaga Manyun, dan melewati Debul yang ketika itu sedang membelai belai bulunya, dan akhirnya mendorong Saprik.

Ya, mendorong Saprik hingga cangkirnya terjatuh.

Dan ketika itu, dunia berhenti.

Terguncang tak percaya.

Seorang Saprik yang tidak pernah menumpahkan teh manisnya.

Kali ini menumpahkannya.

Bagaimana kelanjutannya?

Bersambung.

BLOG INI HIDUP LAGI!!

Ya seharusnya postingan ini lebih dulu dipost daripada postingan Tutorial Hijab Jilbab Berbi sih, tapi ya karna penyakit amnesia sementara ku ini yang masih labil, aku terpaksa harus salah langkah.

Oke ini gimana ya bilangnya, aku udah terlalu banyak bohong sama kalian, aku makin yakin kalo ternyata aku masih terlalu labil untuk ngeblog lagi. Jadi kalo nantinya aku labil lagi ya kalian harap maklum lah.

Jadi gini…………………………

Ehm gini………………….

Serius jadi sebenernya gini………………….

Ya sebenernya gakada apa apasih, aku males aja ngeblog kemarin kemarin itu. Otakku udah gaksanggup mikir lagi, udah kehabisan asupan gizi. Mungkin kalo ini otak ada wujudnya dia pasti udah keliatan kayak bocah somalia yang kena busung lapar, terlantar ditengah jalan, tinggal didalam kardus bekas TV 24 inci, dan mati dipojokan jalan…..

Tapi tiba tiba gaktau kenapa aku rasanya pengen ngebuka blog ini lagi, mungkin ini suatu pertanda kalo blog ini harus kembali kuayomi lagi. Dan akhirnya aku buka lagi, blog ini udah angker banget, debu dimana mana, sarang laba laba dimana mana, mayat bergelimpangan, mungkin ini mayat pengunjung blog ini yang kena asma waktu ngebacanya. Ada juga serpihan serpihan hati korban korban PHP di lantai, setelah aku amati ternyata itu serpihan kaca, aku kebanyakan ilusi.

Karna gaktega ngeliat blog yang dulunya indah walaupun enggak seberapa ini berubah menjadi tempat angker, maka aku mutusin buat ngerapiin tempat ini. Aku mulai dari bersihin sarang laba laba di sudut sudut ruangan, aku bersihin sebersih mungkin, akhirnya bersih juga. Tiba tiba datang laba laba, dia buat sarang lagi disitu, ini laba laba maunya apasih. Aku bersihin lagi, dia datang lagi, aku kesel , aku tinggalin, sarangnya dihancurin, yang ngancurin laba laba tadi, ternyata dia laba laba yang tau diri, mungkin laba laba ini sering dengerin lagu Raisa.

#PuterLagu Raisa – Tahu Diri

Uoooooooo (gaktau lirik, belum pernah denger)

Yah cukup sudah semua ketidakjelasan ketidakjelasan barusan, aku cuma mau bilang kalo BLOG INI HIDUP LAGI!!!

Tutorial Hijab Jilbab Berbi

Aku bakalan awali kelahiran kembali blog ini dengan mamerin aib. Ya sebenernya bukan aib juga sih, karna ini setidaknya setengah dari jati diri aku yang terpendam….
Aku mau bikin tutorial hijab.
Pake peci.
Absurd memang, tapi inilah yang bakalan aku lakukan. Dan udah kulakukan. 

Ide buat bikin tutorial hijab ini muncul awalnya karena ada temenku yang ulang tahun. Jadi aku bingung mau ngasih apa, aku yang selalu berhasil membuat hadiah ulang tahun yang spektakuler ini terus berpikir keras. Dan yap, kalian pasti tau apa kelanjutannya. Terlintaslah sebuah ide kurang kerjaan diotakku.
Tutorial hijab.
Oleh seorang laki laki.
Dengan peci sebagai sanggulnya.
Sebuah mahakarya.

Enggak nyambung memang kalo aku bikin tutorial hijab buat hadiah ulang tahun. Apa hubungannya coba malu maluin diri sendiri sama hadiah ulang tahun?
Ya jelas ada!
Nanya sendiri jawab sendiri.
Aneh.
Ngejudge diri sendiri pula.
Bego emang.

Cukup sudah semua percakapan antara diri sendiri dengan diri sendiri barusan, sekarang aku bakal jelasin hubungannya. Jadi menurutku, kalo harga diri itu begitu berharga bagi diri sendiri, ya berarti itu juga berharga buat orang lain. Nah itulah yang aku tawarin di hadiah ulang tahun ini. Sebuah harga diri.
Ya itu juga sebenernya karna aku gakpunya apa apa sih selain itu.
Ato lebih tepatnya lagi, gakmau rugi.

Dan kalian pasti penasaran siapa orang yang udah rela aku bikinin hadiah kaya gini. Orang itu temen sekolah aku, dan orang itu ternyata cewek.
Rasa penasaran semakin menjadi jadi.
Cewek mana yang sampe dapet hadiah dari BabyfaceRAP?
Ato lebih tepatnya, cewek mana yang sudi nerima hadiah dari bajing loncat?
Kampret.

Jadi cewek ini udah pernah juga nerima hadiah dari aku. Dia salah seorang temen baik aku. Temen yang baik ngasih makanan maksudnya. Cewek ini juga salah satu cewek yang sering aku bikin nangis. Karna aku bentakin. Gara gara sesekali pelit ngebagiin makanan. Makanan hewan maksudnya.
Dia juga salah satu dari sedikit banget cewek yang care sama aku, peduli, dan ngasih makan aku.
Iya aku….. seorang fakir kelaparan.

Tapi alhamdulillah sekarang dia udah sadar. Dia udah punya pasangan, dan dia sadar kalo gakada gunanya terusan terusan baik sama seekor omnivora terlantar kayak aku. Jadi dia memutuskan untuk melanjutkan hidupnya tanpa beban, dan makanan yang terbuang.
Berkuranglah majikanku satu orang.
Ohiya nama cewek tadi itu Nur Mawaddah, ini dia penampakannya: 

Majikan yang indah, pantes aku dibuang

Ohiya aku baru kenal dia sejak masuk SMA jadi aku baru 2 kali ngasih dia hadiah. Hadiah yang pertama behasil gagal aku surprise-in. Dengan begonya aku ketahuan ngeletakin hadiahku didepan pagar rumah dia. Dan aku cuma bisa ngeles dan panik, dengan muka polos. Tapi tetep mesum.  Dan waktu itu juga aku nyium bau aneh, ternyata aku tekincit di celana.
Jorok emang.
Maklum hewan.
Dan akupun pulang dengan gagahya.

Jadi di hadiah yang kedua ini aku gakmau gagal lagi, setidaknya aku gakmau tekincit lagi untuk yang kedua kalinya. Ehem maaf……… maksudnya untuk keratusan kalinya. Karna itu kali ini aku enggak bakalan ngasih kejutan kayak tadi lagi, aku bakalan ngeletak kejutannya didalam hadiahnya, jadi gakperlu susah susah mikir gimana cara keren ngasih hadiahnya.
Dan tanpa aku sadari, ulang tahun mawad udah lewat.
Apes dah.
Aku lupa tanggal ulang tahunnya.

Karna aku lupa soal ulang tahunnya, Mawad jadi request yang enggak enggak. Dia minta kalo hadiahnya ntar jadi serba Barbie. Kurang ajar. Dia tau aja hobi masa kecil aku.
Terus aku mikir lagi.
Masa aku harus masuk toko boneka terus beli barbie?
Ini masalah harga diri!! Setidaknya sisanya!

Sisa dari harga diri aku yang gakseberapa itu jelas menolak buat beli barbie. Karna kalo aku ngelakuin itu, dan aku megang boneka barbie itu terus ngebawa ke kasir untuk dibeli, SENDIRIAN PULA, maka aku telah seratus persen kehilangan kemachoan aku. Harga diri aku sebagai laki laki bakalan hilang gakbersisa. Aku gakmau ngelakuin itu cuma demi hadiah ulang tahun. Jadi aku mikirin cara lain.

Permintaan Mawad itu ‘hadiah serba Barbie’ bukan ‘beliin Barbie’. Aku akhirnya sadar akan hal ini. Itu artinya aku gakperlu beli Barbie. Dan Barbie kan identik sama warna pink, jadi aku cukup beli hadiah serba pink. Kebetulan waktu itu setanku lagi gakmales kerja, jadi dia munculin ide licik. Hadiah ini juga bisa jadi sarana aku buat ngerjain mawad. Akhirnya bisa bales dendam juga. Rasakan!! Rasakan akibat semua pelakuanmu wad!! Rasakan akibat dari pelit bagi makanan. Dan pelit diutangin.

Rencananya sederhana, aku bakalan beliin dia jilbab warna pink dan baju polos warna pink, terus nanti aku bakalan sablon tulisan “BAJU BERBI” dibajunya. Biar dia tau rasa dia dapet barang barang yang gak berguna.
BWAHAHAHAHAHAHAhukuhukuhuk (kehabisan oksigen).
Sialan.
Mawad emang sakti banget.
Untung aku bisa nafas pake karbondioksida.

Dan seperti yang aku bilang tadi, aku bakalan buat tutorial hijab juga untuk dia. Biar dia ngerti cara hijab yang baik dan bener. Juga setidaknya biar dia ketawa ngeliat tutorial ini. Karna sejauh ini aku gakbisa ngasih dia apa apa, aku cuma bisa bikin dia senyum.
Gakmodal sih.
Namanya juga fakir.

Tutorial ini kan ntar aku buat pake jilbab yang bakalan aku beli. Nah muncul masalah baru.
GIMANA CARANYA AKU NYARI JILBAB PINK?
Untung aja aku punya banyak relasi cewek. Dan disinilah perjalanan yang sebenernya dimulai.

Tersangka:
Mutiara Inayah – Rara (@mutiarainy)
Sarah Thalia – Sarah (@sarahthl)

Gakusah basa basi lagi aku bakalan langsung kasih liat penampakannya.

Tatap lebh dalam, karna kami ada dimana mana. Rawwr!! (Kiri Sarah, Kanan Rara)

Doakan aku.

Jadi kami rencananya bakal beli jilbab di Plaza Medan Fair, ato biasa disebut Carefour. Aku gaktau mau beli dimana lagi sih jadi ya aku ikut ikut aja sama saran mereka. Dan seperti biasa, aku telat dari jadwal yang ditentukan.

Aku yang waktu itu lagi ngebut pake motor pinjaman, tiba tiba dapat bbm masuk. Terpaksa aku harus berhenti dari kecepatan ngebut maksimalku, 20km/jam.
Aku buka.
Dari Rara.
“Bang cepetan bang, kami udah nyampe”.
Masih aman.

Aku lanjut lagi, lanjut ngebut lagi. Kali ini 21km/jam. Rekor baru. Aku berhenti, selebrasi di warung, beli botol aqua, kali ini enggak minta kembalian.
Indahnya mecahin rekor.
Tiba tiba hape getar lagi, dari rara lagi.
“Bang kami udah kayak putri padang pasir nyasar nih, cepetan”.
Yakali putri padang pasir.
Masih amanlah.
Aku lanjut selebrasi.
Hape aku getar lagi.
Dari rara lagi.
“Bang kami diculik”
Aku mulai panik.
Setelah diteliti, aku ternyata salah baca.
Kampret.
Karna takut 2 putri padang pasir ini beneran diculik, maka aku putuskan untuk bergegas.

Setelah sukses sampai di lokasi dengan selamat, aku langsung nyari mereka. Mereka duduk di cafe, aku jalan ke arah mereka.  Aku kelewatan. Kampret mereka enggak manggil lagi. Untung mereka enggak liat, jadi aku bisa muter balik dengan gagahnya.
Aku sapa mereka, mereka sapa balik, alhamdulillah mereka enggak marah. Aku duduk, mereka berdiri, langsung pergi, sekarang aku ragu mereka marah apa enggak.

Kami akhirnya nemuin toko yang keliatannya jual jilbab yang warna pink. Kami masuk kedalam. Penjualnya kakak kakak, pake jilbab pastinya. Gaktau ntah dapet ilham darimana, tiba tiba aku nanya gini:
“Kak, ada jual jilbab?”
Pertanyaan bodoh.
Kakak itu ketawa, aku waktu itu bingung kenapa dia ketawa, begonya aku. “Emangnya ini toko apaan dek?” ngedengar kalimat kakak itu aku langsung sadar, ternyata ini bukan toko perkakas. Mungkin pikiranku masih tertuju sama toko perkakas yang tadi kami lewati, kloset aku rusak soalnya.
Aku ditawari beberapa jilbab warna pink, aku masih bingung yang mana yang paling bagus. “Boleh dicoba disini kok dek.” Aku langsung diem. Mata aku langsung melototin kakak itu. Sialan, jangan jangan dia tau aku demen make yang beginian. Takut ntar makin ketahuan aku langsung pilih salah satu jilbab.
Kakak itu bungkus jilbabnya, terus aku dikasih bon. Ini maksudnya apa coba? Aku kan belum bilang beli, cuma bilang bungkus. Masa aku gakdikasih kesempatan nawar? Ya tapi karna aura aura kedua cewek dibelakangku udah ngisyaratkan aku buat cepetan, terpaksa aku gakjadi nawar.
Aku ngeliat bon, terus aku liat kakak itu. Aku ngumpulin keberanian. Lalu terucaplah kalimat sakral.
“Kak boleh ngutang?”
“Boleh”
Aku seneng setengah mati.
“Tapi lunasinnya 2 menit dari sekarang”

Kampret. Kakak ini ngeselin banget. Barusan enggak sengaja ngeliat kebelakang, mereka udah nyiapin tali. Aku gakmau jadi pajangan disini, jadi aku mutusin buat langsung bayar. Dan akupun keluar dengan selamat.

Dan ternyata kedua putri padang pasir ini gakmau rugi, mereka ngajak buat ngemil Chatime di shopping centre seberang, Berastagi Supermarket. Belum lagi aku setuju mereka udah ngilang aja. Aku baru keluar parkiran, mereka udah nyampe mallnya.
Sakti banget emang.

Aku juga baru sadar kalo Berastagi  ternyata enggak nyediain parkiran motor! Tadi aku mau masuk kedalam, eh kata satpamnya ini parkiran mobil. Aku muter muter, nemu pintu masuk lain, eh katanya ini parkiran mobil juga. Mana satpamnya sama lagi, ini satpamnya maunya apa sih?
Tersiksa aku.
Mereka berdua enak ngadem didalam.
Ato jangan jangan mereka udah pulang? Mereka kan sakti.

Aku akhirnya dapat parkiran setelah ngepoin tukang becak di warung kopi, yang kalah judi. Karna takut ntar itu 2 cewek sakti pulang duluan, aku bergegas masuk kedalam. Untung mereka masih ada didalam, tumben nurut. Pasti sebelum ini kepala mereka kebentur westafel.

Kami udah berhasil nyeruput Chatime yang sebenernya enggak seberapa enak itu, selanjutnya apa? Mata mereka beringas nyari tempat duduk. Dan dalam sekejap……

Hilang pantat hilang tempat

Tempat duduk pun didapatkan. Mereka nyeruput Chatime dengan beringasnya, aku aja masih bingung ini minumnya gimana. Jellynya lebih gede daripada pipetnya, gimana cara nyeruputnya coba? Harusnya ini ngisepnya pake bong ganja, biar lebih greget.
Rara sialan ini juga masih tetep enggak mau rugi. Katanya karna kami sama sama jomblo, kami harus buat salam jomblo. Dan harus difoto! Biar ada bukti otentiknya. Sebagai jomblo sejati, aku wajib menerima ajakan ini.
Dan sarah pun rela buat dijadiin tukang foto. Ini anak daritadi nurut nurut aja, dia lugu apa bego sih. Apa jangan jangan Rara lebih sakti daripada dia? Biarkanlah salam jomblo ini menjawabnya.

Sarah ngambil posisi, dia menghadap kami.
Matanya tidak berkedip.
Dia mengangkat salah satu tangannya.
Situasi makin menegangkan.
Satu lagi tangannya diangkat. Ternyata dia beneran mau fotoin. Kirain mau nyetak gol.
Namun sekali lagi Sarah bikin penasaran. Dia enggak bergerak. Posisinya tetep gitu aja. Jangan jangan denyut nadinya berhenti, ato jangan jangan dia selfie? Baru lagi aku mikir jangan jangan itu hape gakada kameranya Sarah tiba tiba udah gerak lagi. Katanya udah selesai fotonya.

Tanpa suara. Luar biasa.

Kami Jomblo!

Resmi jomblo.

Dan akhirnya pun kami pulang. Dengan status jomblo.

Tujuan terakhir kami adalah Rumah Rara. Tempat inilah yang akan menjadi tempat kelahiran sebuah mahakarya. Pertama kami sampai masih belum ada yang aneh, mereka masih ngadem ngadem manja.

Terus tiba tiba Rara masuk kamar, dia ngambil jaket terus nyuruh aku pake jaket itu. Akupun dengan polosnya memakai jaket tersebut.

Pas aku selesai pakai jaket aku baru sadar ternyata daritadi ada aura aura gelap dibelakang aku, dan benar sekali, aura itu berasal dari Rara dan Sarah. Mereka segera mengayomi kepalaku dengan berbagai model hijab. Dan karena nafsu mereka sudah seperti macan betina yang sedang mengejar kambing guling untuk dijadikan santapan dinner bareng macan laki, hasilnya aku jadi seperti ini:

Jin tomang

Sadis.

Setelah berunding dengan taruhan jati diri, kami akhirnya menemukan hijab yang pas dengan tingkat kemachoan aku. Seperti yang aku bilang sebelumnya, kami akan mengolaborasikan jilbab dengan peci, dan seberti inilah jadinya:

TUTORIAL HIJAB JILBAB BERBI

Terharu. Ternyata aku bakat jadi hijabers :’)

Rara dan Sarah ikut terharu. Baru kali ini mereka sukses mendadani Badak Jawa. Mereka pun merayakan kemenangannya dengan berfoto foto.

Rara sang penakluk binatang

Sarah sang penjinak binatang

Binatangnya

OOTD yang indah…

Dan akhirnya pun aku pulang dengan menanggung rasa malu yang amat sangat. Selamat tinggal jati diri, selamat datang dunia berbi.

Tahun Baru! Tahun Kelahiran Baru!

Waaaaaaa akhirnya bisa sempet ngeblog lagi, udah lama banget sejak terakhir kali ngeblog. Gaktau deh blog ini ada yang nungguin apa enggak. Enggak, enggak, penunggu yang dimaksud disini bukan penunggu yang suka ngeliatin kita waktu tidur dari jendela, bukan penunggu yang suka ngeluarin aura aura yg bikin merinding kalo deket kita yangg enggak jarang bikin kita sesak kencing. Tapi kalo memang blog ini ada yang nungguin, aku minta maaf banget. Udah sering juga kepikiran pengen ngeblog, tapi enggak pernah sempet. Tiap kali mau ngeblog pasti selalu kegoda hal hal gakjelas, aku memang enggak tahan godaan, pantes aja akhir akhir ini sering disangkain tubang.

Akhir tahun 2013 ini merupakan saat saat berat bagi aku, hal ini juga yang jadi penghalang aku kalo mau nulis blog. Sama sekali gakada saat saat seneng, setiap hari selalu apes, sial, terpuruk. Udah berulang kali juga nyoba buat ngerubah keadaan tapi malah akunya yang dijadiin bahan percobaan. Stok gebetan juga sekarang udah abis, sekarang juga udah mikir dua kali kalo mau nyebut diri sendiri Playboy, ketahuan deh kalo aku labilnya kebangetan. Jadi buat nebus dosa dosa aku sama kalian yang udah gakada kerjaan nungguin blog aku, aku bakalan share pengalaman pengalaman aku di akhir tahun 2013 disini. Yah mungkin postingan postingan berikutnya enggak selucu dulu lagi, namanya juga baru balik dari vakum, ngetik aja masih bingung ini mau pake tangan apa pake kaki. Tadi juga udah nyoba buat ngetik pake bulu mata, tapi aku sadar kalo bulu mataku enggak setebal bulu mata Syahrini dan Zaskia Gotik, jadi bulu mata udah gakjadi pilihan lagi. Kenapa harus bulu mata Syahrini dan Zaskia Gotik? Ya pastinya karna cuma dua orang itu yang aku tau di dunia keartisan di Indonesia, iya aku tau aku kuper.

Jadi ntar postingan tentang yang dulu dulu ini bakal aku kasih judul "Mesin WakeTime". Tepatnya itu singkatan dari "Mesin Waktu Time", aku juga enggak tau kenapa bisa kepikiran judul senorak itu. Tapi aku bisa jelasin kenapa aku gabungin antara Bahasa Indonesia sama Bahasa Inggris, itu karna akhir akhir ini aku tau sebuah kenyataan yang mengejutkan. Setelah aku teliti ternyata orang Inggris itu punya 10 jari tangan, dan wow! Ternyata aku juga punya 10 Jari Tangan! Enggak puas dengan bukti yang sedikit, aku coba cari tau lebih. Dan setelah diteliti lagi orang Inggris itu punya 10 jari kaki, dan wow lagi! Ternyata aku juga punya 10 jari kaki! Enggak dipungkiri lagi aku ini pasti keturunan Inggris! Terkutuklah wahai mereka yang meremahkan ketampananku. Belakangan ini aku juga lagi meneliti tentang orang Perancis, doain aja ya kalo aku ternyata juga keturunan Perancis.

Di "Mesin WakeTime" ini aku bakalan ceritain kesialan kesialan aku di Akhir tahun 2013, jadi mungkin enggak bakalan ada bukti bukti otentik kaya misalnya foto atau tanggal kejadiannya. Tapi kalo tiba tiba kalian ngeliat foto ato tanggal kejadian, harap maklum, kebiasaan labil aku masih belum bisa diilangin.

Yap, cuma segini aja sih yang bisa aku kasih postingan pertama. Maaf kalo tiba tiba jadi garing, tiba tiba jadi enggak lucu lagi, mungkin semua efek dari vakum jadi aku masih kena "Vakumlag", semacam Jetlag tapi versi vakumnya. Oke kalo gitu Selamat Tahun Baru 2014 buat kalian semua! Semoga ini jadi tahun kebangkitan kalian, tahun kelahiran kalian menjadi diri yang lebih baru lagi!

Pacar Malam Minggu yang Malang

Tersangka: Muhammad Adnan Syarif (@MhdAdnanSyarif)
Kejahatan: Membunuh sesuatu yang aku cintai

Ini kejadian sebenarnya terjadi seminggu yang lalu, cuma masih shock jadi baru sempat ditulis sekarang. Kalo ngingat kejadian ini sebenernya gaktega juga, selalu bikin aku pengen nangis :') nah sekarang udah pengen nangis lagi kan :') tapi gimanapun juga demi tetes tetes air mata yang perlahan lahan jatuh di atas tombol tombol mungil keyboard hitam laptopku, aku akan menceritakannya.

Cerita dimulai waktu adnan, temenku (baca: peliharaan), ngajakin buka bareng. Sebenernya ini udah direncanain dari jauh jauh hari sih tapi untuk minta kepastiannya hari ini. Jadi waktu itu cuacanya panas banget, rumornya sih waktu itu banyak yang gagal tempus garagara es batu dan air dingin menguap dengan brutalnya.

Jadi waktu panas panas gitu Adnan sama Azmi datang ke rumahku. Azmi aku  kasih masuk, dia masih agak sopan, Adnan enggak. Tapi karna muka Adnan kayak ngemis gitu, terpaksa deh aku kasih masuk. Ini baru pertama kalinya Adnan datang ke rumahku, 5 menit pertama dia masih malu malu kucing (baca: kencing), 10 menit kemudian dia mulai malu malu anjing, 15 menit kemudian dia mulai liar, laptop yang saat itu lagi aku pake buat browsing youtube (baca: tube8) tiba tiba diambil alih sama dia. 

Gaksopan banget.


Ohiya kalau kalian bertanya tanya gimana penampakan Adnan, ini aku kasih foto fotonya yang biadab.

Ini Adnan waktu selesai ngemis

Bukan akibat efek apa apa, memang mukanya pada dasarnya gitu.

Ini waktu sukses menyusup ke Bandara Polonia

Mukanya bahagia banget ya.

"Ma, kau dimana? Aku udah nyampe nih."

Ini waktu mau nonton bola, nyasar sendiri Adnan malah kehutan.

Ini sebenernya lagi nahan boker

Ini akibat kesesat nyari WC.

Aku gaktau ini dia lagi ngapain

Mungkin Adnan pikir dia punya kekuatan super untuk melawan gravitasi.

Nah walaupun enggak ada yang minta penampakan Azmi, tapi aku juga bakalan ngasih kalian foto foto dia.

Kanibal setempat, jika bertemu harap segera dihamili

Udah dia satu aja, aku takut kelangsungan hidupnya terganggu kalo banyak banyak.

Cukup sudah foto foto nistanya, kita kembali ke cerita. Setelah sukses mengambil alih laptop, Adnan juga mengambil alih tempat dudukku, alahasil? Dia minta minum. Untung aja Adnan masih ingat kalo dia lagi puasa setengah hari, jadi dia ngebatalin minumnya. Dasar labil.

Setelah berhasil menyabotase laptop dan tempat duduk, Adnan minta pulang. Dan pastinya enggak pamitan. Tapi sejatinya aku bersyukur banget Adnan pulang, kalo lama lama ntar dia bisa makin enggak tau diri. Dan setelah Adnan pulang, disinilah penderitaan ku dimulai.

Sesaat setelah Adnan pulang aku baru sadar kalo rumahku berantakan banget, sialan. Kotoran Adnan bertebaran dimana mana, terpaksa tanganku ini terkotori dengan nista nista tidak masuk akal milik Adnan. Terpaksa aku ngorbanin waktuku untuk ngejalanin aktivitas rutin bulan ramadhan, tidur.

Berita buruknya udah agak sore, berita baiknya udah mau buka puasa. Karna tadi udah janji mau buka bareng, terpaksa aku harus mengarungi jalanan yang macetnya pasti bakalan brutal banget kalo udah mau buka puasa gini. Ya. Anda semua tau kalo ini semua disebabkan oleh Adnan, karna dia yang ngusulin ide biadab ini. Oke yang ini kita lewati aja.

Semuanya udah ngumpul, Adnan baru sadar kalau tempatnya belum di booking, terpaksa kami ngaret, Adnan kami gebukin. Tapi akhirnya kami bisa dapat tempat juga, yang pastinya dengan uang sogokan.

Azan sudah berkumandang, artinya udah buka puasa, bagi sebagian orang ini artinya makanan gratis. Kami udah dapet tempat duduk, udah pesen makanan, udah bayar juga, tapi kenapa makanannya belum datang juga? Yap, pandangan kami semua ngarah ke Adnan, dia mulai nyengir nyengir gakjelas. Kami udah nyiapin tali buat ngikat Adnan, tapi sayangnya makanannya udah nyampe duluan, sekali lagi nyawa Adnan terselamatkan.

Kami makan dengan brutalnya, Adnan pesan dua minuman, satu udah dihabisin sebelum makan, mungkin satunya lagi untuk cuci tangan. Meja disebelah kami mesen kurma, mata Adnan langsung tertuju kesana, mungkin dia naksir sama kurmanya. Enggak tanggung tanggung Adnan langsung mengekspresikan kebrutalannya terhadap kurma. Dia ngambil tisu makan lalu nulis kata "KURMA" diatasnya, terus ditempel dijidatnya sambil pasang muka mesum. Adnan udah kayak waria kena rabies yang gagal suntik imunisasi.

Sadis.

Setelah selesai makan dan gagal ngedapetin kurma dari meja sebelah gaktau kenapa Adnan ngusulin kami untuk kerumahku, mungkin dia pengen bantuin cuci piring, ya aku iya iya aja. Tapi tetep aja Adnan yang narsisnya lebih brutal dari orang gendut, item, boneng, amburadul yang sering dijadiin DP BBM itu, gakmau ketinggalan foto foto. Karna kami enggak ada yang bawa kamera, dia nekat ikutan foto sama orang di meja sebelah tadi, tetep dengan tisu bertuliskan "KURMA" dijidatnya. Kali ini Adnan lebih kelihatan kayak waria kena kanker otak yang mengidap penyakit tumor bibir dan mata, dengan bibir dimonyongin dan mata udah kayak kelilipan tusuk gigi. Orang orang pada bingung kenapa ada arwah yang ikutan foto bersama mereka. Adnan pun pulang dengan gagahnya.

Harapan 'bantuin cuci piring' tadi sirna seketika waktu kami udah nyampe rumahku. Adnan dengan brutalnya langsung masuk kerumahku, langsung ngambil alih laptopku, mungkin dia pikir ini rumahnya, maklum rumah (baca: tumpangan) dia banyak. Akibat kebrutalan Adnan ini, temen temenku pada ngikut, alhasil? Rumah kayak lapangan bola GBK yang abis gelar pertandingan Indonesia vs Malaysia, absurb.

Karena takut rumah bakalan lebih berantakan lagi, terpaksa aku ngebiarin Adnan mainin laptop tanpa pengawasanku sedangkan aku ngurusin temen temen yang lain. Tapi tetep aja sebelum ninggalin Adnan bersama laptopku aku ngasih beberapa peringatan sama Adnan. Kira kira dialognya begini, "Nan, jangan  buka macem macem ya buka yang ini aja blablabla" "Oke" "Awas kalo nanti blablabla" "Yeh" "Ini laptop punya blablabla" "Alright" "Ngerti gak?" "You can count on me, man" "Emang itu artinya apa?" "Aku cinta padamu".

Apes dah.

Setelah aku balik, keadaan masih biasa biasa aja, tumben banget Adnan enggak ngacau, biasanya sih dia udah nyengir nyengir sendiri sambil pasang muka mesum. Aku duduk disebelahnya, aku masih belum sadar kalo dia megang flashdisk, dan dengan brutalnya dia nyolokin flashdisknya ke laptopku. Aku udah mulai ngerasa ada yang gak beres, pas aku mau ngambil alih laptop dari Adnan, tiba tiba terdengar suara ingus yang ditarik sekuat tenaga. Bingung juga itu suara asalnya dari mana, pertama aku pikir itu ingusnya Adnan, pas aku ngeliat muka dia, tumben hidungnya bersih, mungkin hari ini dia mandi sambil kayang dikamar mandi, makanya hidungnya bersih gitu.

Setelah aku dengerin lagi, ternyata suaranya berasal dari sebelah aku, dan ternyata ingus itu berasal dari anaknya tetangga yang berhasil nyusup kemari. Gila banget, dia bisa nyusup sampe ruang tamu gitu, padahal diteras ada 4 orang temenku, ditambah 3 orang didalam rumah, mungkin kalo dia jadi maling FBI pun aku ragu bisa nangkep dia, mukanya aja udah kayak tuyul ilang gitu, tuyul ilang yang punya 3 wajah tepatnya, soalnya mukaknya bisa ganti ganti.

Terpaksa aku ninggalin Adnan sendiri bersama laptopku lagi demi ngusir anak ini. Tapi enggak seperti yang kalian kira, ini anak enggak peka rangsangan, mau teriak teriak didepan dia juga dia enggak bakal peduli, mau dipukulin pake balok juga enggak bakal peduli, yah palingan cuma pingsanlah. Karna enggak peka rangsangan, terpaksa aku harus nyeret nyeret dia untuk keluar dari rumah. Ini bagian yang paling aku suka, soalnya ini anak ngeselin banget, akhirnya aku bisa bales dendam. Aku nyeretnya dengan narik narik celana dia, celana dalem tepatnya, seumur hidup aku baru sekali giniin anak orang, rasanya nikmat banget. Sampe diluar aku nyempetin buat jitak kepala dia, terus lari, pas mau lari aku udah kejedut luan, sialan, ini anak memang sakti banget.

Setelah aku kembali, flashdisk tadi sudah tercolok rapi kedalam laptopku, Adnan udah mulai ngeluarin muka mesumnya, aku udah parno sendiri. Aku langsung ngecek laptop, Adnan dengan muka sok cool tapi tetep mesumnya bilang "liat ma, aku udah berhasil ngapus virus dari flashdisk aku". Ngedenger kata kata itu aku makin parno, bener aja, seluruh data  di laptop aku hilang, dia bukannya ngapus virus di flashdisk dia tapi malah ngeformat laptop aku!! Apes dah, aku emosi banget, Adnan masih nyengir nyengir gakjelas, pengen dipukuli amat mukanya.

Aku sempet berantem sama Adnan, kira kira dialognya gini, "Nan, tau gak?" "Laptopku teformat tau!!" "Yeh" "Kok yeh?" "Ya berarti kau kena sial kan?" "Yang buat gini kau bego!" "Enggak ah" "Jadi kok teformat gini?" "Berarti itu laptopmu yang salah ma, akukan ngapus virus bukan ngeformat laptopmu" "Iya sebenernya kau ngapus data bukan ngapus virus bego!" "Tadi itu virus kok" "Data bego!" "Enggak ah virus" "Diam!!".

Gaktau diri banget.

Beberapa menit kemudian Adnan akhirnya ngaku salah, memang gaktau diri banget, FYI Adnan baru dua kali datang kerumah aku, dan dia udah berani ngeformat laptop aku! Dia memang manusia yang paling gak tau diri di alam barzah.

Adnan akhirnya minta maaf, malah berulang kali, aku puas banget rasanya, jarang jarang Adnan bisa mengakui kesalahannya, rasanya kayak aku bisa maafin semua kesalahannya. Adnan sampe ngemis ngemis, sekali lagi aku ngerasain kayak peliharaan lama aku menjelma jadi peliharaan baru yang patuh, kali ini aku lebih puas waktu aku pertama dan terakhir kali dapet pacar, gak kebayang deh pokoknya.

Hari udah mulai malem, temen temen udah pulang, yang tersisa (baca: tersiksa) tinggal aku, Adnan sama Azmi. Gaktau kenapa aku gaknyadar ternyata dari tadi Azmi ada disebelah kami, mungkin kemakhlukgaiban Azmi lebih besar daripada kemakhlukgaiban Adnan, bisa gakkeliatan gitu daritadi, pas pertama ngeliat Azmi aku mikirnya aku ini punya indera keenam bisa ngeliat makhluk gaib, eh pas aku pegang rupanya kerasa, aku jitak juga kerasa, pas aku pukulin dia bales mukul, ternyata Azmi enggak terlalu bodoh.

Jemputan Azmi sama Adnan udah dateng, sebenernya aku seneng juga sih mereka akhirnya pulang, rumahku udah berantakan banget gara gara mereka. Azmi keluar pagar, Adnan keluar pagar, Adnan balik lagi, Adnan keluar lagi, Adnan balik lagi, aku bingung kenapa ini terjadi berulang kali, terakhir Adnan balik lagi, ngeliat muka sedihku katanya pengen nyium aku, amit amit dah, langsung aku usir.

Aku balik masuk rumah, aku liat apa yang udah mereka berikan samaku, yap, kerjaan. Apes banget rumah ditinggalin dalam keaadan gini, enggak ambil pusing aku langsung tidur aja, berharap ada malaikat yang bantuin aku dikala malam. Bener aja, besoknya rumah udah bersih, belakangan aku tau kalo yang beresin itu mamaku, aku memang anak durhaka (baca: sedikit durhaka, tapi tetep ganteng).