Tutorial Hijab Jilbab Berbi

Aku bakalan awali kelahiran kembali blog ini dengan mamerin aib. Ya sebenernya bukan aib juga sih, karna ini setidaknya setengah dari jati diri aku yang terpendam….
Aku mau bikin tutorial hijab.
Pake peci.
Absurd memang, tapi inilah yang bakalan aku lakukan. Dan udah kulakukan. 

Ide buat bikin tutorial hijab ini muncul awalnya karena ada temenku yang ulang tahun. Jadi aku bingung mau ngasih apa, aku yang selalu berhasil membuat hadiah ulang tahun yang spektakuler ini terus berpikir keras. Dan yap, kalian pasti tau apa kelanjutannya. Terlintaslah sebuah ide kurang kerjaan diotakku.
Tutorial hijab.
Oleh seorang laki laki.
Dengan peci sebagai sanggulnya.
Sebuah mahakarya.

Enggak nyambung memang kalo aku bikin tutorial hijab buat hadiah ulang tahun. Apa hubungannya coba malu maluin diri sendiri sama hadiah ulang tahun?
Ya jelas ada!
Nanya sendiri jawab sendiri.
Aneh.
Ngejudge diri sendiri pula.
Bego emang.

Cukup sudah semua percakapan antara diri sendiri dengan diri sendiri barusan, sekarang aku bakal jelasin hubungannya. Jadi menurutku, kalo harga diri itu begitu berharga bagi diri sendiri, ya berarti itu juga berharga buat orang lain. Nah itulah yang aku tawarin di hadiah ulang tahun ini. Sebuah harga diri.
Ya itu juga sebenernya karna aku gakpunya apa apa sih selain itu.
Ato lebih tepatnya lagi, gakmau rugi.

Dan kalian pasti penasaran siapa orang yang udah rela aku bikinin hadiah kaya gini. Orang itu temen sekolah aku, dan orang itu ternyata cewek.
Rasa penasaran semakin menjadi jadi.
Cewek mana yang sampe dapet hadiah dari BabyfaceRAP?
Ato lebih tepatnya, cewek mana yang sudi nerima hadiah dari bajing loncat?
Kampret.

Jadi cewek ini udah pernah juga nerima hadiah dari aku. Dia salah seorang temen baik aku. Temen yang baik ngasih makanan maksudnya. Cewek ini juga salah satu cewek yang sering aku bikin nangis. Karna aku bentakin. Gara gara sesekali pelit ngebagiin makanan. Makanan hewan maksudnya.
Dia juga salah satu dari sedikit banget cewek yang care sama aku, peduli, dan ngasih makan aku.
Iya aku….. seorang fakir kelaparan.

Tapi alhamdulillah sekarang dia udah sadar. Dia udah punya pasangan, dan dia sadar kalo gakada gunanya terusan terusan baik sama seekor omnivora terlantar kayak aku. Jadi dia memutuskan untuk melanjutkan hidupnya tanpa beban, dan makanan yang terbuang.
Berkuranglah majikanku satu orang.
Ohiya nama cewek tadi itu Nur Mawaddah, ini dia penampakannya: 

Majikan yang indah, pantes aku dibuang

Ohiya aku baru kenal dia sejak masuk SMA jadi aku baru 2 kali ngasih dia hadiah. Hadiah yang pertama behasil gagal aku surprise-in. Dengan begonya aku ketahuan ngeletakin hadiahku didepan pagar rumah dia. Dan aku cuma bisa ngeles dan panik, dengan muka polos. Tapi tetep mesum.  Dan waktu itu juga aku nyium bau aneh, ternyata aku tekincit di celana.
Jorok emang.
Maklum hewan.
Dan akupun pulang dengan gagahya.

Jadi di hadiah yang kedua ini aku gakmau gagal lagi, setidaknya aku gakmau tekincit lagi untuk yang kedua kalinya. Ehem maaf……… maksudnya untuk keratusan kalinya. Karna itu kali ini aku enggak bakalan ngasih kejutan kayak tadi lagi, aku bakalan ngeletak kejutannya didalam hadiahnya, jadi gakperlu susah susah mikir gimana cara keren ngasih hadiahnya.
Dan tanpa aku sadari, ulang tahun mawad udah lewat.
Apes dah.
Aku lupa tanggal ulang tahunnya.

Karna aku lupa soal ulang tahunnya, Mawad jadi request yang enggak enggak. Dia minta kalo hadiahnya ntar jadi serba Barbie. Kurang ajar. Dia tau aja hobi masa kecil aku.
Terus aku mikir lagi.
Masa aku harus masuk toko boneka terus beli barbie?
Ini masalah harga diri!! Setidaknya sisanya!

Sisa dari harga diri aku yang gakseberapa itu jelas menolak buat beli barbie. Karna kalo aku ngelakuin itu, dan aku megang boneka barbie itu terus ngebawa ke kasir untuk dibeli, SENDIRIAN PULA, maka aku telah seratus persen kehilangan kemachoan aku. Harga diri aku sebagai laki laki bakalan hilang gakbersisa. Aku gakmau ngelakuin itu cuma demi hadiah ulang tahun. Jadi aku mikirin cara lain.

Permintaan Mawad itu ‘hadiah serba Barbie’ bukan ‘beliin Barbie’. Aku akhirnya sadar akan hal ini. Itu artinya aku gakperlu beli Barbie. Dan Barbie kan identik sama warna pink, jadi aku cukup beli hadiah serba pink. Kebetulan waktu itu setanku lagi gakmales kerja, jadi dia munculin ide licik. Hadiah ini juga bisa jadi sarana aku buat ngerjain mawad. Akhirnya bisa bales dendam juga. Rasakan!! Rasakan akibat semua pelakuanmu wad!! Rasakan akibat dari pelit bagi makanan. Dan pelit diutangin.

Rencananya sederhana, aku bakalan beliin dia jilbab warna pink dan baju polos warna pink, terus nanti aku bakalan sablon tulisan “BAJU BERBI” dibajunya. Biar dia tau rasa dia dapet barang barang yang gak berguna.
BWAHAHAHAHAHAHAhukuhukuhuk (kehabisan oksigen).
Sialan.
Mawad emang sakti banget.
Untung aku bisa nafas pake karbondioksida.

Dan seperti yang aku bilang tadi, aku bakalan buat tutorial hijab juga untuk dia. Biar dia ngerti cara hijab yang baik dan bener. Juga setidaknya biar dia ketawa ngeliat tutorial ini. Karna sejauh ini aku gakbisa ngasih dia apa apa, aku cuma bisa bikin dia senyum.
Gakmodal sih.
Namanya juga fakir.

Tutorial ini kan ntar aku buat pake jilbab yang bakalan aku beli. Nah muncul masalah baru.
GIMANA CARANYA AKU NYARI JILBAB PINK?
Untung aja aku punya banyak relasi cewek. Dan disinilah perjalanan yang sebenernya dimulai.

Tersangka:
Mutiara Inayah – Rara (@mutiarainy)
Sarah Thalia – Sarah (@sarahthl)

Gakusah basa basi lagi aku bakalan langsung kasih liat penampakannya.

Tatap lebh dalam, karna kami ada dimana mana. Rawwr!! (Kiri Sarah, Kanan Rara)

Doakan aku.

Jadi kami rencananya bakal beli jilbab di Plaza Medan Fair, ato biasa disebut Carefour. Aku gaktau mau beli dimana lagi sih jadi ya aku ikut ikut aja sama saran mereka. Dan seperti biasa, aku telat dari jadwal yang ditentukan.

Aku yang waktu itu lagi ngebut pake motor pinjaman, tiba tiba dapat bbm masuk. Terpaksa aku harus berhenti dari kecepatan ngebut maksimalku, 20km/jam.
Aku buka.
Dari Rara.
“Bang cepetan bang, kami udah nyampe”.
Masih aman.

Aku lanjut lagi, lanjut ngebut lagi. Kali ini 21km/jam. Rekor baru. Aku berhenti, selebrasi di warung, beli botol aqua, kali ini enggak minta kembalian.
Indahnya mecahin rekor.
Tiba tiba hape getar lagi, dari rara lagi.
“Bang kami udah kayak putri padang pasir nyasar nih, cepetan”.
Yakali putri padang pasir.
Masih amanlah.
Aku lanjut selebrasi.
Hape aku getar lagi.
Dari rara lagi.
“Bang kami diculik”
Aku mulai panik.
Setelah diteliti, aku ternyata salah baca.
Kampret.
Karna takut 2 putri padang pasir ini beneran diculik, maka aku putuskan untuk bergegas.

Setelah sukses sampai di lokasi dengan selamat, aku langsung nyari mereka. Mereka duduk di cafe, aku jalan ke arah mereka.  Aku kelewatan. Kampret mereka enggak manggil lagi. Untung mereka enggak liat, jadi aku bisa muter balik dengan gagahnya.
Aku sapa mereka, mereka sapa balik, alhamdulillah mereka enggak marah. Aku duduk, mereka berdiri, langsung pergi, sekarang aku ragu mereka marah apa enggak.

Kami akhirnya nemuin toko yang keliatannya jual jilbab yang warna pink. Kami masuk kedalam. Penjualnya kakak kakak, pake jilbab pastinya. Gaktau ntah dapet ilham darimana, tiba tiba aku nanya gini:
“Kak, ada jual jilbab?”
Pertanyaan bodoh.
Kakak itu ketawa, aku waktu itu bingung kenapa dia ketawa, begonya aku. “Emangnya ini toko apaan dek?” ngedengar kalimat kakak itu aku langsung sadar, ternyata ini bukan toko perkakas. Mungkin pikiranku masih tertuju sama toko perkakas yang tadi kami lewati, kloset aku rusak soalnya.
Aku ditawari beberapa jilbab warna pink, aku masih bingung yang mana yang paling bagus. “Boleh dicoba disini kok dek.” Aku langsung diem. Mata aku langsung melototin kakak itu. Sialan, jangan jangan dia tau aku demen make yang beginian. Takut ntar makin ketahuan aku langsung pilih salah satu jilbab.
Kakak itu bungkus jilbabnya, terus aku dikasih bon. Ini maksudnya apa coba? Aku kan belum bilang beli, cuma bilang bungkus. Masa aku gakdikasih kesempatan nawar? Ya tapi karna aura aura kedua cewek dibelakangku udah ngisyaratkan aku buat cepetan, terpaksa aku gakjadi nawar.
Aku ngeliat bon, terus aku liat kakak itu. Aku ngumpulin keberanian. Lalu terucaplah kalimat sakral.
“Kak boleh ngutang?”
“Boleh”
Aku seneng setengah mati.
“Tapi lunasinnya 2 menit dari sekarang”

Kampret. Kakak ini ngeselin banget. Barusan enggak sengaja ngeliat kebelakang, mereka udah nyiapin tali. Aku gakmau jadi pajangan disini, jadi aku mutusin buat langsung bayar. Dan akupun keluar dengan selamat.

Dan ternyata kedua putri padang pasir ini gakmau rugi, mereka ngajak buat ngemil Chatime di shopping centre seberang, Berastagi Supermarket. Belum lagi aku setuju mereka udah ngilang aja. Aku baru keluar parkiran, mereka udah nyampe mallnya.
Sakti banget emang.

Aku juga baru sadar kalo Berastagi  ternyata enggak nyediain parkiran motor! Tadi aku mau masuk kedalam, eh kata satpamnya ini parkiran mobil. Aku muter muter, nemu pintu masuk lain, eh katanya ini parkiran mobil juga. Mana satpamnya sama lagi, ini satpamnya maunya apa sih?
Tersiksa aku.
Mereka berdua enak ngadem didalam.
Ato jangan jangan mereka udah pulang? Mereka kan sakti.

Aku akhirnya dapat parkiran setelah ngepoin tukang becak di warung kopi, yang kalah judi. Karna takut ntar itu 2 cewek sakti pulang duluan, aku bergegas masuk kedalam. Untung mereka masih ada didalam, tumben nurut. Pasti sebelum ini kepala mereka kebentur westafel.

Kami udah berhasil nyeruput Chatime yang sebenernya enggak seberapa enak itu, selanjutnya apa? Mata mereka beringas nyari tempat duduk. Dan dalam sekejap……

Hilang pantat hilang tempat

Tempat duduk pun didapatkan. Mereka nyeruput Chatime dengan beringasnya, aku aja masih bingung ini minumnya gimana. Jellynya lebih gede daripada pipetnya, gimana cara nyeruputnya coba? Harusnya ini ngisepnya pake bong ganja, biar lebih greget.
Rara sialan ini juga masih tetep enggak mau rugi. Katanya karna kami sama sama jomblo, kami harus buat salam jomblo. Dan harus difoto! Biar ada bukti otentiknya. Sebagai jomblo sejati, aku wajib menerima ajakan ini.
Dan sarah pun rela buat dijadiin tukang foto. Ini anak daritadi nurut nurut aja, dia lugu apa bego sih. Apa jangan jangan Rara lebih sakti daripada dia? Biarkanlah salam jomblo ini menjawabnya.

Sarah ngambil posisi, dia menghadap kami.
Matanya tidak berkedip.
Dia mengangkat salah satu tangannya.
Situasi makin menegangkan.
Satu lagi tangannya diangkat. Ternyata dia beneran mau fotoin. Kirain mau nyetak gol.
Namun sekali lagi Sarah bikin penasaran. Dia enggak bergerak. Posisinya tetep gitu aja. Jangan jangan denyut nadinya berhenti, ato jangan jangan dia selfie? Baru lagi aku mikir jangan jangan itu hape gakada kameranya Sarah tiba tiba udah gerak lagi. Katanya udah selesai fotonya.

Tanpa suara. Luar biasa.

Kami Jomblo!

Resmi jomblo.

Dan akhirnya pun kami pulang. Dengan status jomblo.

Tujuan terakhir kami adalah Rumah Rara. Tempat inilah yang akan menjadi tempat kelahiran sebuah mahakarya. Pertama kami sampai masih belum ada yang aneh, mereka masih ngadem ngadem manja.

Terus tiba tiba Rara masuk kamar, dia ngambil jaket terus nyuruh aku pake jaket itu. Akupun dengan polosnya memakai jaket tersebut.

Pas aku selesai pakai jaket aku baru sadar ternyata daritadi ada aura aura gelap dibelakang aku, dan benar sekali, aura itu berasal dari Rara dan Sarah. Mereka segera mengayomi kepalaku dengan berbagai model hijab. Dan karena nafsu mereka sudah seperti macan betina yang sedang mengejar kambing guling untuk dijadikan santapan dinner bareng macan laki, hasilnya aku jadi seperti ini:

Jin tomang

Sadis.

Setelah berunding dengan taruhan jati diri, kami akhirnya menemukan hijab yang pas dengan tingkat kemachoan aku. Seperti yang aku bilang sebelumnya, kami akan mengolaborasikan jilbab dengan peci, dan seberti inilah jadinya:

TUTORIAL HIJAB JILBAB BERBI

Terharu. Ternyata aku bakat jadi hijabers :’)

Rara dan Sarah ikut terharu. Baru kali ini mereka sukses mendadani Badak Jawa. Mereka pun merayakan kemenangannya dengan berfoto foto.

Rara sang penakluk binatang

Sarah sang penjinak binatang

Binatangnya

OOTD yang indah…

Dan akhirnya pun aku pulang dengan menanggung rasa malu yang amat sangat. Selamat tinggal jati diri, selamat datang dunia berbi.

Tahun Baru! Tahun Kelahiran Baru!

Waaaaaaa akhirnya bisa sempet ngeblog lagi, udah lama banget sejak terakhir kali ngeblog. Gaktau deh blog ini ada yang nungguin apa enggak. Enggak, enggak, penunggu yang dimaksud disini bukan penunggu yang suka ngeliatin kita waktu tidur dari jendela, bukan penunggu yang suka ngeluarin aura aura yg bikin merinding kalo deket kita yangg enggak jarang bikin kita sesak kencing. Tapi kalo memang blog ini ada yang nungguin, aku minta maaf banget. Udah sering juga kepikiran pengen ngeblog, tapi enggak pernah sempet. Tiap kali mau ngeblog pasti selalu kegoda hal hal gakjelas, aku memang enggak tahan godaan, pantes aja akhir akhir ini sering disangkain tubang.

Akhir tahun 2013 ini merupakan saat saat berat bagi aku, hal ini juga yang jadi penghalang aku kalo mau nulis blog. Sama sekali gakada saat saat seneng, setiap hari selalu apes, sial, terpuruk. Udah berulang kali juga nyoba buat ngerubah keadaan tapi malah akunya yang dijadiin bahan percobaan. Stok gebetan juga sekarang udah abis, sekarang juga udah mikir dua kali kalo mau nyebut diri sendiri Playboy, ketahuan deh kalo aku labilnya kebangetan. Jadi buat nebus dosa dosa aku sama kalian yang udah gakada kerjaan nungguin blog aku, aku bakalan share pengalaman pengalaman aku di akhir tahun 2013 disini. Yah mungkin postingan postingan berikutnya enggak selucu dulu lagi, namanya juga baru balik dari vakum, ngetik aja masih bingung ini mau pake tangan apa pake kaki. Tadi juga udah nyoba buat ngetik pake bulu mata, tapi aku sadar kalo bulu mataku enggak setebal bulu mata Syahrini dan Zaskia Gotik, jadi bulu mata udah gakjadi pilihan lagi. Kenapa harus bulu mata Syahrini dan Zaskia Gotik? Ya pastinya karna cuma dua orang itu yang aku tau di dunia keartisan di Indonesia, iya aku tau aku kuper.

Jadi ntar postingan tentang yang dulu dulu ini bakal aku kasih judul "Mesin WakeTime". Tepatnya itu singkatan dari "Mesin Waktu Time", aku juga enggak tau kenapa bisa kepikiran judul senorak itu. Tapi aku bisa jelasin kenapa aku gabungin antara Bahasa Indonesia sama Bahasa Inggris, itu karna akhir akhir ini aku tau sebuah kenyataan yang mengejutkan. Setelah aku teliti ternyata orang Inggris itu punya 10 jari tangan, dan wow! Ternyata aku juga punya 10 Jari Tangan! Enggak puas dengan bukti yang sedikit, aku coba cari tau lebih. Dan setelah diteliti lagi orang Inggris itu punya 10 jari kaki, dan wow lagi! Ternyata aku juga punya 10 jari kaki! Enggak dipungkiri lagi aku ini pasti keturunan Inggris! Terkutuklah wahai mereka yang meremahkan ketampananku. Belakangan ini aku juga lagi meneliti tentang orang Perancis, doain aja ya kalo aku ternyata juga keturunan Perancis.

Di "Mesin WakeTime" ini aku bakalan ceritain kesialan kesialan aku di Akhir tahun 2013, jadi mungkin enggak bakalan ada bukti bukti otentik kaya misalnya foto atau tanggal kejadiannya. Tapi kalo tiba tiba kalian ngeliat foto ato tanggal kejadian, harap maklum, kebiasaan labil aku masih belum bisa diilangin.

Yap, cuma segini aja sih yang bisa aku kasih postingan pertama. Maaf kalo tiba tiba jadi garing, tiba tiba jadi enggak lucu lagi, mungkin semua efek dari vakum jadi aku masih kena "Vakumlag", semacam Jetlag tapi versi vakumnya. Oke kalo gitu Selamat Tahun Baru 2014 buat kalian semua! Semoga ini jadi tahun kebangkitan kalian, tahun kelahiran kalian menjadi diri yang lebih baru lagi!

Pacar Malam Minggu yang Malang

Tersangka: Muhammad Adnan Syarif (@MhdAdnanSyarif)
Kejahatan: Membunuh sesuatu yang aku cintai

Ini kejadian sebenarnya terjadi seminggu yang lalu, cuma masih shock jadi baru sempat ditulis sekarang. Kalo ngingat kejadian ini sebenernya gaktega juga, selalu bikin aku pengen nangis :') nah sekarang udah pengen nangis lagi kan :') tapi gimanapun juga demi tetes tetes air mata yang perlahan lahan jatuh di atas tombol tombol mungil keyboard hitam laptopku, aku akan menceritakannya.

Cerita dimulai waktu adnan, temenku (baca: peliharaan), ngajakin buka bareng. Sebenernya ini udah direncanain dari jauh jauh hari sih tapi untuk minta kepastiannya hari ini. Jadi waktu itu cuacanya panas banget, rumornya sih waktu itu banyak yang gagal tempus garagara es batu dan air dingin menguap dengan brutalnya.

Jadi waktu panas panas gitu Adnan sama Azmi datang ke rumahku. Azmi aku  kasih masuk, dia masih agak sopan, Adnan enggak. Tapi karna muka Adnan kayak ngemis gitu, terpaksa deh aku kasih masuk. Ini baru pertama kalinya Adnan datang ke rumahku, 5 menit pertama dia masih malu malu kucing (baca: kencing), 10 menit kemudian dia mulai malu malu anjing, 15 menit kemudian dia mulai liar, laptop yang saat itu lagi aku pake buat browsing youtube (baca: tube8) tiba tiba diambil alih sama dia. 

Gaksopan banget.


Ohiya kalau kalian bertanya tanya gimana penampakan Adnan, ini aku kasih foto fotonya yang biadab.

Ini Adnan waktu selesai ngemis

Bukan akibat efek apa apa, memang mukanya pada dasarnya gitu.

Ini waktu sukses menyusup ke Bandara Polonia

Mukanya bahagia banget ya.

"Ma, kau dimana? Aku udah nyampe nih."

Ini waktu mau nonton bola, nyasar sendiri Adnan malah kehutan.

Ini sebenernya lagi nahan boker

Ini akibat kesesat nyari WC.

Aku gaktau ini dia lagi ngapain

Mungkin Adnan pikir dia punya kekuatan super untuk melawan gravitasi.

Nah walaupun enggak ada yang minta penampakan Azmi, tapi aku juga bakalan ngasih kalian foto foto dia.

Kanibal setempat, jika bertemu harap segera dihamili

Udah dia satu aja, aku takut kelangsungan hidupnya terganggu kalo banyak banyak.

Cukup sudah foto foto nistanya, kita kembali ke cerita. Setelah sukses mengambil alih laptop, Adnan juga mengambil alih tempat dudukku, alahasil? Dia minta minum. Untung aja Adnan masih ingat kalo dia lagi puasa setengah hari, jadi dia ngebatalin minumnya. Dasar labil.

Setelah berhasil menyabotase laptop dan tempat duduk, Adnan minta pulang. Dan pastinya enggak pamitan. Tapi sejatinya aku bersyukur banget Adnan pulang, kalo lama lama ntar dia bisa makin enggak tau diri. Dan setelah Adnan pulang, disinilah penderitaan ku dimulai.

Sesaat setelah Adnan pulang aku baru sadar kalo rumahku berantakan banget, sialan. Kotoran Adnan bertebaran dimana mana, terpaksa tanganku ini terkotori dengan nista nista tidak masuk akal milik Adnan. Terpaksa aku ngorbanin waktuku untuk ngejalanin aktivitas rutin bulan ramadhan, tidur.

Berita buruknya udah agak sore, berita baiknya udah mau buka puasa. Karna tadi udah janji mau buka bareng, terpaksa aku harus mengarungi jalanan yang macetnya pasti bakalan brutal banget kalo udah mau buka puasa gini. Ya. Anda semua tau kalo ini semua disebabkan oleh Adnan, karna dia yang ngusulin ide biadab ini. Oke yang ini kita lewati aja.

Semuanya udah ngumpul, Adnan baru sadar kalau tempatnya belum di booking, terpaksa kami ngaret, Adnan kami gebukin. Tapi akhirnya kami bisa dapat tempat juga, yang pastinya dengan uang sogokan.

Azan sudah berkumandang, artinya udah buka puasa, bagi sebagian orang ini artinya makanan gratis. Kami udah dapet tempat duduk, udah pesen makanan, udah bayar juga, tapi kenapa makanannya belum datang juga? Yap, pandangan kami semua ngarah ke Adnan, dia mulai nyengir nyengir gakjelas. Kami udah nyiapin tali buat ngikat Adnan, tapi sayangnya makanannya udah nyampe duluan, sekali lagi nyawa Adnan terselamatkan.

Kami makan dengan brutalnya, Adnan pesan dua minuman, satu udah dihabisin sebelum makan, mungkin satunya lagi untuk cuci tangan. Meja disebelah kami mesen kurma, mata Adnan langsung tertuju kesana, mungkin dia naksir sama kurmanya. Enggak tanggung tanggung Adnan langsung mengekspresikan kebrutalannya terhadap kurma. Dia ngambil tisu makan lalu nulis kata "KURMA" diatasnya, terus ditempel dijidatnya sambil pasang muka mesum. Adnan udah kayak waria kena rabies yang gagal suntik imunisasi.

Sadis.

Setelah selesai makan dan gagal ngedapetin kurma dari meja sebelah gaktau kenapa Adnan ngusulin kami untuk kerumahku, mungkin dia pengen bantuin cuci piring, ya aku iya iya aja. Tapi tetep aja Adnan yang narsisnya lebih brutal dari orang gendut, item, boneng, amburadul yang sering dijadiin DP BBM itu, gakmau ketinggalan foto foto. Karna kami enggak ada yang bawa kamera, dia nekat ikutan foto sama orang di meja sebelah tadi, tetep dengan tisu bertuliskan "KURMA" dijidatnya. Kali ini Adnan lebih kelihatan kayak waria kena kanker otak yang mengidap penyakit tumor bibir dan mata, dengan bibir dimonyongin dan mata udah kayak kelilipan tusuk gigi. Orang orang pada bingung kenapa ada arwah yang ikutan foto bersama mereka. Adnan pun pulang dengan gagahnya.

Harapan 'bantuin cuci piring' tadi sirna seketika waktu kami udah nyampe rumahku. Adnan dengan brutalnya langsung masuk kerumahku, langsung ngambil alih laptopku, mungkin dia pikir ini rumahnya, maklum rumah (baca: tumpangan) dia banyak. Akibat kebrutalan Adnan ini, temen temenku pada ngikut, alhasil? Rumah kayak lapangan bola GBK yang abis gelar pertandingan Indonesia vs Malaysia, absurb.

Karena takut rumah bakalan lebih berantakan lagi, terpaksa aku ngebiarin Adnan mainin laptop tanpa pengawasanku sedangkan aku ngurusin temen temen yang lain. Tapi tetep aja sebelum ninggalin Adnan bersama laptopku aku ngasih beberapa peringatan sama Adnan. Kira kira dialognya begini, "Nan, jangan  buka macem macem ya buka yang ini aja blablabla" "Oke" "Awas kalo nanti blablabla" "Yeh" "Ini laptop punya blablabla" "Alright" "Ngerti gak?" "You can count on me, man" "Emang itu artinya apa?" "Aku cinta padamu".

Apes dah.

Setelah aku balik, keadaan masih biasa biasa aja, tumben banget Adnan enggak ngacau, biasanya sih dia udah nyengir nyengir sendiri sambil pasang muka mesum. Aku duduk disebelahnya, aku masih belum sadar kalo dia megang flashdisk, dan dengan brutalnya dia nyolokin flashdisknya ke laptopku. Aku udah mulai ngerasa ada yang gak beres, pas aku mau ngambil alih laptop dari Adnan, tiba tiba terdengar suara ingus yang ditarik sekuat tenaga. Bingung juga itu suara asalnya dari mana, pertama aku pikir itu ingusnya Adnan, pas aku ngeliat muka dia, tumben hidungnya bersih, mungkin hari ini dia mandi sambil kayang dikamar mandi, makanya hidungnya bersih gitu.

Setelah aku dengerin lagi, ternyata suaranya berasal dari sebelah aku, dan ternyata ingus itu berasal dari anaknya tetangga yang berhasil nyusup kemari. Gila banget, dia bisa nyusup sampe ruang tamu gitu, padahal diteras ada 4 orang temenku, ditambah 3 orang didalam rumah, mungkin kalo dia jadi maling FBI pun aku ragu bisa nangkep dia, mukanya aja udah kayak tuyul ilang gitu, tuyul ilang yang punya 3 wajah tepatnya, soalnya mukaknya bisa ganti ganti.

Terpaksa aku ninggalin Adnan sendiri bersama laptopku lagi demi ngusir anak ini. Tapi enggak seperti yang kalian kira, ini anak enggak peka rangsangan, mau teriak teriak didepan dia juga dia enggak bakal peduli, mau dipukulin pake balok juga enggak bakal peduli, yah palingan cuma pingsanlah. Karna enggak peka rangsangan, terpaksa aku harus nyeret nyeret dia untuk keluar dari rumah. Ini bagian yang paling aku suka, soalnya ini anak ngeselin banget, akhirnya aku bisa bales dendam. Aku nyeretnya dengan narik narik celana dia, celana dalem tepatnya, seumur hidup aku baru sekali giniin anak orang, rasanya nikmat banget. Sampe diluar aku nyempetin buat jitak kepala dia, terus lari, pas mau lari aku udah kejedut luan, sialan, ini anak memang sakti banget.

Setelah aku kembali, flashdisk tadi sudah tercolok rapi kedalam laptopku, Adnan udah mulai ngeluarin muka mesumnya, aku udah parno sendiri. Aku langsung ngecek laptop, Adnan dengan muka sok cool tapi tetep mesumnya bilang "liat ma, aku udah berhasil ngapus virus dari flashdisk aku". Ngedenger kata kata itu aku makin parno, bener aja, seluruh data  di laptop aku hilang, dia bukannya ngapus virus di flashdisk dia tapi malah ngeformat laptop aku!! Apes dah, aku emosi banget, Adnan masih nyengir nyengir gakjelas, pengen dipukuli amat mukanya.

Aku sempet berantem sama Adnan, kira kira dialognya gini, "Nan, tau gak?" "Laptopku teformat tau!!" "Yeh" "Kok yeh?" "Ya berarti kau kena sial kan?" "Yang buat gini kau bego!" "Enggak ah" "Jadi kok teformat gini?" "Berarti itu laptopmu yang salah ma, akukan ngapus virus bukan ngeformat laptopmu" "Iya sebenernya kau ngapus data bukan ngapus virus bego!" "Tadi itu virus kok" "Data bego!" "Enggak ah virus" "Diam!!".

Gaktau diri banget.

Beberapa menit kemudian Adnan akhirnya ngaku salah, memang gaktau diri banget, FYI Adnan baru dua kali datang kerumah aku, dan dia udah berani ngeformat laptop aku! Dia memang manusia yang paling gak tau diri di alam barzah.

Adnan akhirnya minta maaf, malah berulang kali, aku puas banget rasanya, jarang jarang Adnan bisa mengakui kesalahannya, rasanya kayak aku bisa maafin semua kesalahannya. Adnan sampe ngemis ngemis, sekali lagi aku ngerasain kayak peliharaan lama aku menjelma jadi peliharaan baru yang patuh, kali ini aku lebih puas waktu aku pertama dan terakhir kali dapet pacar, gak kebayang deh pokoknya.

Hari udah mulai malem, temen temen udah pulang, yang tersisa (baca: tersiksa) tinggal aku, Adnan sama Azmi. Gaktau kenapa aku gaknyadar ternyata dari tadi Azmi ada disebelah kami, mungkin kemakhlukgaiban Azmi lebih besar daripada kemakhlukgaiban Adnan, bisa gakkeliatan gitu daritadi, pas pertama ngeliat Azmi aku mikirnya aku ini punya indera keenam bisa ngeliat makhluk gaib, eh pas aku pegang rupanya kerasa, aku jitak juga kerasa, pas aku pukulin dia bales mukul, ternyata Azmi enggak terlalu bodoh.

Jemputan Azmi sama Adnan udah dateng, sebenernya aku seneng juga sih mereka akhirnya pulang, rumahku udah berantakan banget gara gara mereka. Azmi keluar pagar, Adnan keluar pagar, Adnan balik lagi, Adnan keluar lagi, Adnan balik lagi, aku bingung kenapa ini terjadi berulang kali, terakhir Adnan balik lagi, ngeliat muka sedihku katanya pengen nyium aku, amit amit dah, langsung aku usir.

Aku balik masuk rumah, aku liat apa yang udah mereka berikan samaku, yap, kerjaan. Apes banget rumah ditinggalin dalam keaadan gini, enggak ambil pusing aku langsung tidur aja, berharap ada malaikat yang bantuin aku dikala malam. Bener aja, besoknya rumah udah bersih, belakangan aku tau kalo yang beresin itu mamaku, aku memang anak durhaka (baca: sedikit durhaka, tapi tetep ganteng).

Akhir Akhir yang Baru

Ehm.

Permisi.... agak agak gak sopan gitu ya kalo tiba tiba pas udah lama hilang tiba tiba muncul aja, tiba tiba jadi lancang gitu. Iya aku tau "tiba tiba"nya kebanyakan.

Post ini harusnya keluar kemarin, cuma karna ada halangan jadi enggak sempat. Bukan, halangan disini bukan halangan seperti Masturbasi Menstruasi gitu ya. Bukan sumpah.

Kali ini aku mau ngomong kalo akhir akhir ini aku nemu sesuatu yang baru, akhir akhir ini sukses jadi playboy, sukses jadi pelajar, sukses jadi tukang ngutang. Oke yang terakhir masih perlu banyak belajar sih kayaknya. Dan semua keakhirakhiran ini bagiku merupakan hal yang benar benar baru, enggak biasanya aku dapetin beberapa hal yang bagus gini secara sekaligus. Biasanya sih gitu dapet yang bagus sikit langsung dapet yang buruk banyak. Contohnya aja kalo hari ini aku dapet uang 10 ribu, besoknya uang aku hilang 400 ribu. Kalo hari ini aku dapet gebetan baru, besoknya semua mantan sama mantan gebetanku pasti bakalan nagih hutang samaku, termasuk gebetan yang baru dapat kemarin.

Sadis emang.

Tuhan memang maha adil, akhirnya aku ngedapet berkah ramadhan juga, enggak sia sia juga aku sholat maghrib setiap hari. Dan kalo kalian nanya apa aja hal hal bagus yang aku dapetin, aku enggak bakalan sungkan sungkan untuk berbagi cerita. Maklum enggak pernah dapet yang bagus ya gini.

Uhuk.

Yang pertama itu aku berhasil dapet banyak gebetan, enggak kaya kemarin, kali ini gebetanku elit elit. Biasanya gebetan gebetanku itu punya kelainan kelainan tersendiri, ada yang kalo rambutnya dipegang suka gemetar sendiri, ini gebetan apa tumbuhan putri malu. Ada yang matanya suka kedip kedip sendiri udah kayak kodok abis dicatok ular jadi jadian. Ada yang nafsunya lebih besar dari kera sakti abis ngeliat kera kunti. Yang terakhir malah ngenakin sih sebenernya. Nah berbanding terbalik dari yang tadi, gebetan gebetan yang aku dapet akhir akhir ini jauh diatas mereka. Ada yang model, fotographer, bintang iklan, artis twitter, blogger, banyak deh pokoknya. Aku bersyukur Allah memberi bidadari bidadari ini sebelum bulan madu puasa datang.

Yang kedua itu aku sebagai Sutradara di Monolitch Production (@MonolitchProd), tim pembuatan film kacang sukroan (yah aku bilang kacang sukro karna kami lebih rendah dari kacangan), mendapat banyak tawaran membuat untuk Video Clip dan StopMotion. Kalian bisa liat Harlem Shake karya kami di www.youtube.com/user/MonolitchProduction, walaupun yang kami upload cuma video Harlem Shake kami, yang lainnya kami simpan sendiri karena malu nunjukinnya, takut diketawain.

Monolitch Production Logo

Ohya asal kalian tau aku ini juga sutradara loh, yah walaupun bayaran kami kecil tapi semangat kami besar!! Yah sebesar semangka montok cukuplah kira kira. Dan tawaran tawaran ini pun tidak mengubah standar bayaran kami, kami bahkan dibayar kurang dari pas pasan!! Yah tapi pasti dibalik semua ini ada hikmahnya. Mungkin nanti 2 tahun lagi bayaran kami bakalan 100 kali lipat dari bayaran sekarang, atau setidaknya setiap ditawari yang begituan uang makan kami ditanggung, soalnya kami selalu makan bayar sendiri. Udahlah anggota kebanyak anak setengah kos. Miris.

Huft.

Yang ketiga juga berhubungan tentang karir. Aku, sebagai ketua di Cuap Family (@CuapFamily) dan Animax (@AnimaxOfficial), grup rapper kacang sukroan dari medan, mendapat banyak tawaran rekaman.Dan aku free!! Enggak ada bayar apapun.

CFOS!! Cuap Family Or Shut Up!!

Animax Logo. Kami berawal dari Pesan!!

Agak alay sih logo logo diatas.

Ohya di Medan ini rekaman itu bayar sendiri, kita harus membiayai semua uang beat maupun lirik bagi yang belum bisa buat sendiri, kalo dua itu udah ada ya tinggal rekaman deh. Kebanyakan rapper di medan mikirnya pasti gitu, tapi aku enggak. Harus ada persiapan yang matang, latihan yang rutin, olah suara, dan ngutang. Iya aku harus ngutang dulu karna biaya untuk bayar studio rekaman beserta mixingnya itu cukup mahal untuk seorang anak setengah kos, jadi kita harus pikirin baik baik agar tidak terjadi kesalahan pada waktu rekaman sehingga tidak perlu untuk mengulang kembali. Biasanya besar biaya studio rekaman itu tergantung dari lamanya kita berada di dalam studio. Kalian bisa melihat hasil karya kami di www.reverbnation.com/cuapfamily dan www.reverbnation.com/animaxofficial. Dijamin kalian bakalan sakit perut. Kalo didengar lebih dari dua kali bisa tuli dan mengalami gangguan pernafasan seumur hidup.

Hm.

Semoga aja akhir akhir yang baru ini enggak berubah jadi salah satu kisah sial yang sudah terlalu banyak terjadi di kehidupanku. Tapi kita enggak bakal tau apa rencana Allah untuk kita, jadi kayaknya sih aku bakalan nikmati berkah ini sepuas puasnya sebelum ditarik lagi sama Allah.

Ohya sebelumnya aku mau minta maaf dulu karna ini udah masuk bulan puasa, niatnya sih biar gaul gitu. Minal Aidin Wal Faidzin :) aku yakin aku punya banyak salah sama kalian, ya gimana enggak banyak akunya aja tukang ngutang. Ya maka daripada itu aku mohon semua yang pernah aku hutangin tolong maafin aku dan tolong lunasin semua hutang aku. Sesungguhnya hidup sebagai anak setengah kos itu berat teman, maka daripada itu aku ingin kalian menghapus hutangku agar aku bisa ngutang lagi.

Ohya selama bulan puasa ini aku bakalan rajin ngepost, So Brace Yourself Everybody!! Mohon Maaf Lahir dan Batin semua, Happy Fasting :)

Ryan Sendok

Sebelumnya aku pernah cerita tentang Surya yang tingginya enggak lebih tinggi dari tinggi adik aku. Nah adik aku ini lebih absurb lagi, namanya Ryan. Nama lengkapnya Rahadian Kresna Pranajaya, padahal aku akan lebih bahagia lagi kalau tadinya namanya Rahayu Kresna Pranajaya. Lebih cocok gitu, soalnya dia ada sedikit kelainan, enggak jauh jauh dari homo sih.

Dia sering ngeliatin foto foto cowok, setiap aku tunjukin foto cewek dia langsung nolak. Setiap aku tunjukin foto porno juga dia enggak selera, kecuali yang ada lakilakinya, dia agak terangsang. "Kengan" dia juga enggak lebih panjang dari jari kelingking aku. Sampai saat ini Ryan belum menemukan jati diri dia itu apa. Pernah dia gantung gantung dipohon karna mungkin dia pikir dia salah satu dari bangsa monyet. Pernah dia nyelip dikolong tempat tidur karna dia pikir dia salah satu dari bangsa tikus.

Hina sekali.

Tapi alhamdulillah dia sekarang udah merasa dirinya manusia..... manusia homo setidaknya.

Dan dia juga dipanggil sendok, kalo yang ini aku tau alasannya, dia dipanggil sendok karna waktu itu dia bawa bawa sendok ke KFC. Absurb sih, memangnya disana gakada sendok apa  -,- mungkin kalo umurnya lebih tua sedikit dia bakalan bawa panci.

Aneh.

Kemarin Ryan abis berimajinasi, kalo kepalanya kebentur dia memang suka berimajinasi. Kemarin dia berimajinasi lagi berantem sama Big Show, dia langsung ngomong ngomong sendiri.

Show, kalo kalah beliin aku es krim, kalo menang beliin aku coklat ya

Pintar.

Sebelumnya ada juga dialog dialog absurb kayak "Show, kalo mau berantem pake rok mini aja, kan lebih sopan". Aku juga enggak ngerti kenapa dia bisa berimajinasi setinggi itu, mungkin kali ini kepalanya kebentur di wastafel.

Setelah enggak berapa lama ngomong ngomong sendiri, pertandingan pun dimulai. Dan Ryanpun langsung main curang.

Doain aku bang

Iya dek.

Aku gak kebayang bakal jadi apa Big Show diimajinasi dia kalo senjatanya kayak gitu. Mungkin diimjinasi dia Big Show bakalan berlumuran darah dan dicincang habis. Yah tapi hidup gak akan bisa sama seperti yang kita harapkan. Bener aja, bahkan diimajinasinya sendiri dia dikalahkan sama senjatanya sendiri.

Makeknya gimana sih bang?

Idiot.

Setelah sekian lama salah menggunakan senjata, akhirnya dia bisa menggunakannya dengan benar. Sekarang dia mulai menyiksa Big Show.

Dia dari atas! Awaaas!

Karena Big Show tadi menyerangnya dari atas, Ryan jadi iri. Dia juga ingin menyerang dari atas, akhirnya Ryan memutuskan untuk naik ke atas.

Aku naik haji dulu Show

Enggak tanggung tanggung, dia langsung lompat ke bawah, hasilnya jadi begini.

Kamu empuk ya Show

Karena belum merasa puas, Ryan ingin menghabisi Big Show lagi. Dia berencana menggunakan senjata yang tadi.

Yang ngelem tangganya siapa bang?

Karena enggak kuat narik tangga yang tadi dipakainya buat dijadiin senjata. Ryan pun menyerah.

Pura pura mati

Absurb.

Enggak tau kenapa malah jadi begini.

Autis

Sadis.

Dan akhirnya dia malah ngakhiri imajinasinya dengan melakukan ini.

Isi tenaga

Enggak bisa komentar apa apa.

Malam itu berakhir panjang. Akhirnya Ryan kelelahan dan tidur.... dengan masukin kepala ke kolong tempat tidur. Enggak heran juga, biasanya juga dia sering tidur dilesehan kok.

Aku ngomong sama Ryan kalo aku bakalan masukin dia ke blog aku, dia langsung minta yang aneh. Dia minta dimasukin diceritain kehebatan dia, dia minta dimasukin foto foto dia yang keren, dia minta aku nipuin pembaca kalo pacar dia selena gomez. Yang terakhir gakbisa aku penuhi.

Aku ini orangnya nepatin janji, jadi aku bakalan masukin foto foto Ryan yang keren keren.

Ini masih polos

Ini mulai aneh

Ryan hampir kehilangan jati dirinya

Ryan telah kehilangan jati dirinya

Yah jadi itulah kelainan dari adik aku yang tadi aku bilang. Kalian bisa lihat sendiri.

Perjalanan Menuju Negeri Oz

Hari ini abis nonton OZ di Hermes Place Polonia. Iya aku tau aku orang terakhir yang nonton itu. Dan alhamdulillah aku nontonnya yang 3D, yah enggak butut butut amat lah.

Aku nonton sama temenku, tingginya enggak lebih tinggi dari tinggi adik aku. Kami bukan homo, walaupun dia sering aku jorokin ke tanah karna ngegempet terus sama aku.

Amit amit.

Dan walaupun temenku ini tingginya enggak lebih tinggi dari tinggi adik aku, tetep aja dia pengendara kereta yang lebih baik daripada aku. Iya aku tau aku enggak jago naik kereta. Efek trauma. Berikut penampakannya:

Dia yang ditengah, dua lagi jambret

Aku enggak ada disitu, aku dengan rendah hati enggak mau difoto, takut kegantengan aku menyebar, tapi akhirnya kecolongan juga, ini nih hasilnya:

Adam G. Sevani versi Indonesia

Sesuai dugaanku, disana kami disangkain maho. Lebih parahnya aku disangkain pedofil, untuk ngehindarin tuduhan tadi aku terpaksa mukul mukulin si Surya, biar disangkain cowok tulen, bukan artinya aku memang maho, tapi supaya orang orang disana mikirnya kami enggak maho, bukan artinya aku maho beneran, tapi supaya.... ah sudahlah.

Ohiya temenku tadi namanya Surya, bukan karna gaktau nama lengkapnya, memang namanya "Surya" aja. Buah memang jatuh enggak jauh dari pohonnya, nama memang enggak jauh dari orangnya. Surya, namanya pendek, orangnya juga pendek, otaknya juga pendek, aku berani taruhan kalo alat kelaminnya pasti juga pendek, mari kita berdoa agar umurnya tidak pendek.

Udah mau masuk studio, kami masih sempat foto foto tiket, niatnya mau pamer, malah dibilang alay. Najis.

2 tiket, duduk bersebelahan, atas dasar persahabatan, bukan percintasesamaan

Kami masuk studio, aku duduk Surya juga duduk, aku main HP surya juga main HP, aku nguap dia juga nguap, aku benerin selangkangan dia enggak ikutan, mungkin dia enggak punya. Studio waktu itu sepi, harapanku untuk kenalan sama K4 (Kakak-Kakak Kacamata Kece) sirna pada waktu itu, 5 menit kemudian harapan itu berganti jadi penyesalan, para K4 duduk tepat dibelakang kami, aku merasa gagal sebagai cowok yang hoki dalam memilih tempat duduk.

Film dimulai. Barisan kami kosong. Sekali lagi kami disangkain maho.

Oz memang salah satu film terkeren yang pernah aku tonton, efek 3Dnya keren, sepanjang pemutaran film aku terus terusan goyangin kepala ngindaran efek 3D, efeknya bikin terkejut, kurang ajar sekali itu film Oz. Kalo distudio ada lomba tari saman, pasti kami yang menang. Cewek dibelakang kami ketawa terus, enggak tau ngetawain filmnya atau kami, tapi kebanyakan ketawa sewaktu kami terkejut, mungkin mereka pikir kami itu dua cowok maho lemah yang lebih gampang terkejut dibandingkan cewek. Memang bener sih.

Selain efek 3Dnya, yang bikin aku nyaman nonton film ini adalah pameran "Theodora" yaitu "Mila Kunis". Selama pemutaran film aku juga jadi enggak fokus karna ngeliatin Mila Kunis. "Kengan" (Kepala Selangkangan)-ku, disetiap scene yang ada Mila Kunisnya selalu berontak pengen keluar dari celana terus langsung masuk kedalam film. Iya aku tau Mila Kunis memang seksi. Terlebih lagi waktu adegan Mila Kunis ciuman dengan James Franco (pemeran Oz dalam film tersebut). Selangkanganku rasanya mau terbang. Sayangnya Mila Kunis harus berubah jadi penyihir jahat dipertengahan film. Enggak seksi asik lagi.

Selain itu juga banyak diselipkan unsur unsur komedi di film ini, pameran Oz disini adalah seorang penipu, egois, tengik, tamak, gakpunya hati, playboy, gak bisa berenang pula.

Najis. Agak mirip kayak aku sih.

Selain itu karakter finley disini juga kocak. Sama seperti Surya, Finley disini selalu seperti orang yang perlu dikasihani, cocok jadi pengemis. Setiap scene Finley, Surya langsung minta peluk, aku langsung pindah bangku. Alhamdulillah dia enggak gitu hari ini, alhamdulillah dia ingat sama kecintasesamaannya kejantanannya. Berikut penampakan Finley:

Jomblo ya mas?

Enggak sia sia aku beli tiket yang lumayan mahal murah itu. Selama 2 jam alhamdulillah aku enggak ngantuk, alhamdulillah aku juga enggak kekamar mandi. Bukan apa, aku takut disangkain ngompol garagara efek 3D sama K4 yang dibelakang. Dan Surya tentu saja minta bayarin.

Kami akhirnya pulang, para K4 ngeliatin, aku langsung geer, ternyata resletingku kebuka. Aku malu setengah mati dan.... aku pura pura mati. Dan akhirnya aku sampe parkiran dengan selamat. Selamat tinggal K4. Selamat tinggal juga Mila Kunis.

Separuh Aku Bukan Anak Kos

Belakangan ini aku hidup 3 batang kara karna ditinggal orangtua ke Pekanbaru, belakangan ini aku juga mulai menggunakan kembali bahasa "aku-kamu-dia-kita-kalian-mereka". Iya aku tau aku labil. Ini semua karna aku telah dipaksa menemukan jati diri. Setelah kemarin habis digebukin lalu ditelanjangin lalu diarak lalu dipaksa jadi teroris sama anak komplek sebelah gara-gara ngomong "gue-lo-sumpeh lo-ih gak banget deh".

Fantasi.

Selama seminggu aku terpaksa harus jadi pembantu rumah tangga. Aku terpaksa harus pake baju pemain bola posisi gelandangan bertahan hidup, aku harus nyapu, nyuci baju, nyuci piring, ngepel, sambil ngomong 'TUAN MAKANANKU TUAN! BERI AKU MAKANAN!' terus dilemparin makanan gitu udah kayak hewan peliharaan.

Hina Sekali.

Puncak kesengsaraanku adalah saat aku harus memasak sarapan. Lauk untuk makan siang dan malam tidak jadi masalah karna keluarga kami langganan rantangan. Masalahnya adalah  sarapan. Ini akan menjadi masalah yang sangat serius untuk anak yang seluruh-tenaganya-habis-dipagi hari-hanya-untuk-bangun-dari-tempat-tidur. Kalian semua tahu kalau bangun dari tempat tidur itu menguras banyak tenaga. Kita harus membuka mata yang rasanya beratnya melebihi berat mama lauren, kita harus nguap sambil nahan napas karna kita pasti tahu kalau bau mulut ketika baru bangun tidur itu melebihi bau orang kentut yang kentutnya aja lagi kentut, kita juga harus ngulet yang juga ngebuat badan jadi lemas, kita harus melepaskan kepala dari gaya gravitasi bantal yang saat kita baru bangun tidur memiliki kekuatan dari seluruh alam semesta, dan terkadang kita juga harus senam lantai dulu sebelum benar-benar turun dari kasur. Melihat semua fakta fakta ini aku jadi tahu kalau "4 sehat 5 sempurna" enggak akan berarti apa-apa kalau kita enggak sarapan.

Hidup Sarapan! Fak sama perut-kelaparan-sewaktu-pagi-hari. Penjajahan kalian berakhir.

Jadi aku memberanikan diriku untuk memasak sarapan. Dari semua bahan makanan dan bumbu dapur yang duduk manis didepanku, aku memilih untuk memasak telur dan garam, bahasa kerennya telur asin dadar. *nyalain kompor* *ngambil sudip kayu* *letakin diatas kompor* *kebakaran* *matiin apinya* *kabur*

Bukan Pengaruh Kamera, memang sudipnya yang merintih kesakitan makanya gambarnya agak kabur

Gagal.

Dengan sedikit keberanian yang tersiksa aku kembali nyalain kompor. Kali ini enggak kebakaran, aku sukses sampai menuang telur kedalam teflon.

Dengan awal yang begini, aku merasa percaya diri

Enggak tau kenapa hasilnya jadi begini.

Sadis

Dari sini aku tau kalau Separuh Aku, Bukan Anak KOS.